"WHAT WOULD MOYYO DO ???"

KELINCI VS KURA-KURA, (Alternate Endings)

2012-01-22T13:01:00.000+07:00

Pernah denger cerita anak-anak berjudul "Kelinci dan Kura-Kura" ?. Pokoknya yang menceritakan bagaimana mereka balap lari, lalu kelinci meremehkan kura-kura sehingga ia istirahat sebentar sebelum finish, dan ternyata ketiduran sehingga malah kura-kura yang menang. Pesan moralnya dilihat dari sudut pandang kelinci, yaitu bahwa kita jangan pernah meremehkan lawan....

Nah, itu kan cuma di "cerita". Kalau di dunia nyata, "kelinci-kelinci" itu tidak akan pernah berhenti berlari. Mereka tidak akan tidur, bahkan sampai larut malam kalau perlu sampai pagi. Saat weekend pun mereka masih berlari. Mereka tidak kenal ampun, walaupun lawannya hanya kura-kura. Mereka adalah pemuja kecepatan. Saat bertemu dengan kelinci lain, mereka saling membandingkan kecepatan. Mereka akan melakukan segalanya untuk menang balapan...

Tulisan ini akan membahas bagaimana apabila cerita ini dilihat dari sudut pandang kura-kura, apabila lawannya merupakan "kelinci" yang termasuk golongan yang saya deskripsikan di atas. Mustahilkah untuk menang? Iya juga sih kalo dipikir-pikir. Tapi tunggu dulu, masih ada kemungkinan kecil kok bagi kura-kura untuk "menang". Yaitu apabila memenuhi salah satu skenario (yang langka) berikut :

Bukan yang kayak gini loh yaa...

1. Kelinci mati kelelahan

Jika rute balapannya sangat jauh, berlari (atau dalam hal ini, melompat-lompat) terus menerus dengan kecepatan maksimum tanpa istirahat tentunya bukan tanpa efek samping. Kelinci akan kelelahan, dan eventually, dia akan jatuh sakit, lalu mati (walaupun biaya pengobatan ditanggung oleh panitia lomba). Oleh karena itu kura-kura yang berjalan santai menjadi pemenang dengan stamina yang masih utuh...

2. Dangerous Journey

Jika kita membahas balap lari, tentu kelinci di atas angin. Ibarat pertandingan gulat antara Big Show melawan Stephen Hawking. Tapi dalam skenario ini, rute yang ditempuh penuh dengan marabahaya. Predator-predator kelaparan datang dari berbagai penjuru, dan beberapa dari mereka dapat berlari lebih cepat dari kelinci.

Apa keunggulan kura-kura dalam skenario ini? Tentu saja body armor-nya. Memang sih, masih ada predator yang bisa "ngakalin" melawan tempurung kura-kura, tapi kalo mereka musti milih antara kelinci dan kura-kura?

Akhir dari skenario ini ialah si kelinci dimakan, dan kura-kura tetap melaju dengan aman dan memenangkan balapan...

3. Balap antar benua

Kalo di kasus ini, rute balapannya sangat-sangat luar biasa jauh, memakan waktu bertahun-tahun. Akhirnya kelinci meninggal karena usia tua. Tetapi bagaimana dengan kura-kura? Seperti yang kita ketahui, kura-kura memiliki umur panjang, malah ada spesies yang bisa hidup sampai seratus tahun lebih. Sehingga dalam skenario ini, kura-kura yang menang setelah beberapa puluh tahun kemudian...

4. Kelinci menang, tapiiiii..... (1)

Kali ini kelinci beneran menang, hands down. Lalu ia mendapatkan hadiah uang yang sangat banyak dari panitia lomba. Kelinci menjadi sangat kaya. Ia membeli semua yang ia inginkan. Gunung wortel, mobil yang terbuat dari wortel, jam tangan Marc Ecko yang jarum jamnya berbentuk wortel, rumah penuh wortel, telepon genggam android terbaru dengan game "fruit ninja" versi wortel-only edition, setiap malam pergi dugem minum-minum jus wortel, dsb dsb dsb...

Tapi kelinci tidak bisa mengatur keuangan dengan baik. Gaya hidupnya tidak terkendali. Uangnya sudah habis, tapi ia masih terbelenggu hedonisme. Akhirnya ia justru terjebak dalam hutang, dan hidup sengsara. Kelinci dalam skenario ini meninggal dalam keadaan miskin...

Bagaimana dengan kura-kura? Ia memang kalah dalam balapan, tapi hingga kini, kura-kura tetap hidup bahagia dalam kesederhanaan...

5. Kelinci menang, tapiiiii.... (2)

Kelinci menang lagi nih, namun sebagaimana pepatah, "With great speed comes great responsibility". Ketua pimpinan hewan setempat yang menonton balapan, kagum dengan kecepatan kelinci, dan memerintahkannya untuk mewakili daerahnya dalam balapan tingkat kabupaten...

Setelah ia menang balapan tingkat kabupaten, ia naik ke balapan tingkat propinsi, dan begitu seterusnya sampai tingkat nasional. Tentu saja lawannya sudah bukan kura-kura, melainkan kelinci juga. Kelinci-kelinci yang sangat kompetitif dan tidak bisa dianggap remeh....

Si kelinci menjadi stress karena selalu mengalami tekanan untuk harus menang. Kemudian ia memutuskan bahwa ia tidak sanggup lagi dengan semuanya ini. Akhirnya kelinci bunuh diri dengan cara menusuk kepalanya dengan ujung wortel yang tajam....

6. Kelinci menang, tapiiii... (3)

Yap, kelinci menang lagi disini. Tetapi semua teman-temannya menjauhinya karena dianggap "sombong" dan "tanpa belas kasih".

Sedangkan si kura-kura justru banyak mendapat simpati dari kawan-kawannya. Walaupun kalah, ia tetap mendapat dukungan semangat dari semua yang ia kenal.

Di sisi lain, kelinci menjadi tidak punya siapa-siapa. Akhirnya ia mati dalam kesendirian...

7. The first to go is "tumbal" ...

Kali ini, rute balapan penuh dengan rintangan dan jebakan. Kelinci yang sedari start langsung tancap gas dengan kecepatan penuh, menjadi yang pertama dalam "mencicipi" jebakan-jebakan tersebut. Kakinya nyaris terkena jebakan beruang, ia nyaris jatuh ke lubang yang di dasarnya sudah disiapkan dengan pasak-pasak tajam, ada juga sergapan dari kelinci homoseksual, jebakan tukang parkir, jebakan pemburu yang sepertinya beralih ke kelinci karena sudah bosan berburu belalang, dan lain lain...

Akhirnya sebelum finish, kelinci mengira semua jebakan sudah habis, sehingga ia langsung melompat-lompat menuju garis finish tanpa mengawasi keadaan sekitar. Dan ternyata masih ada satu jebakan final. Kelinci tiba-tiba terjebak dalam kemacetan karena banyak kambing yang sedang konvoi dan menutup jalan...

Bagaimana dengan kura-kura? Karena ia jalan belakangan, ia mempelajari semua rute yang dilalui kelinci, sehingga dengan mudah bisa menghindari semua jebakan yang ada. Akhirnya ia bebas dari semua jebakan sehingga dapat melalui garis finish duluan...

Random Bla Bla Bla from the MojoMan...

2011-11-24T19:29:00.001+07:00

Well, basically I have no idea what to write in this article. My latest activities (including movies and games) has successfully made me abandon this blog (and the other one also) for quite a time. So here I am, trying to jam anything that stuck in my brain into this keyboard. This is kind of difficult because mostly, my brain consists of nothing more but the images of KFC, and writing about KFC would be mainstream (I will discuss about anti-mainstream later)....

1. Captain Obvious is obvious...

Here's the first topic. Now, I believe that all of you have ever encountered a type of person who, have a habit of saying the plain-sight obvious (therefore unnecessary) things. For example : He saw a house on fire, then he came to the owner (which was in the state of the worst emotional condition) and said, "Why don't you call the fire-fighter?".

"Uhh.. maybe because I'm busy writing a facebook status?"

Get the point? Captain Obvious is basically that person. The annoying person who will say anything in his mind out loud and assumed that no-one has thought of that before, but actually everyone (from the first moment) obviously has. In the example case above, of course calling the fire-fighter was obviously the most important priority from every sane being (maybe after saving themselves), so no need of a passer-by who suggest that they should do it. Stating an obvious statement like that would just make some people angry...

Captain Obvious comes in many other examples. Like when your PC got hit by a virus, and a friend suggested to update the anti-virus. Or when someone says, "It's raining" to a group of people who have clearly noticed (because they are looking outside). It may be non-spoken, like activating the vehicle's turning signal when the road is obviously only heading that way (this is also a rare, non-annoying example). Or sounding the horn when the traffic light turns green.

The list goes on, and I forgot most of them, but you get my point. Now, from my experience, usually these type of people (Captain Obvious) are those who came from the under-average intelligence class. Oh yeah, while we're at it. Let's go the second topic...

2. I Discriminate, by intelligence level

I am (hopefully) not a racist guy. I see all people the same, no matter the nationality, skin color, race, or material wealth. However, I do discriminate people, by their brain. Yes, I may be an arrogant bastard, but don't we all? There must be some point in your life where you disrespect other people because of their stupidity...

Okay, so I categorize all the people I know (including YOU) by putting them into intelligence levels, kind of like : Ultra genius, smart, medium smart, Average Joe, medium stupid, duh-stoopid, and sub-human. Well, there may be "in-between" levels or "Levels-which-name-I-made-up". But you get the point.

Here is an example my Mojo Vision :

But here's one more thing. My judgement about intelligence levels may not be the same as other people, that is, there may be some people who others think that they are smart, but I think they are not, and some people who others may think that they are stupid, but I on the other hand, think that they are actually geniuses. This concept is a little bit abstract and pretty hard to explain. Actually it may take 20-pages just to explain my criteria of intelligence levels. Like for example, I judge by their choice of ride. Any guy who rides a CVT motorcycle, I consider them as idiots. Yes, you heard me....

Your scooter renders your awesomeness invalid

3. Anti Mainstream

After two months being unemployed, I finally get a job. This is a good job in a good company, the job which my college degree counts, and the job that provides a challenging and fun environment, also, this job is cool as hell. However there is one small thing which bothers me...

I hate trends, have and always will. I wear cargo pants because I hate jeans which everybody wears. I don't have a twitter account, nor blackberry. I don't play video games which everybody plays, and even if I do, I don't use the same tactics everybody uses. I listen to Iron Maiden and Deep Purple back when Incubus, Blink 182, and Linkin Park was trending. I don't even have a cellphone until 2008. There are many other examples of how I avoid the mainstream paths....

But my current company I'm working for highly depends on trends. The cellphone trends to be specific. THE EXACT TREND WHICH I AVOID SINCE HIGH SCHOOL. This forces me to violate my own principles, but again, who can make money by being anti-mainstream? Unless if you are super-genius....

Well, this is all for now. Hopefully I can get more ideas for articles rather than these stupid nonsense. Meanwhile, Joni Dropkick is still busy with his daily life...

Ketika telepon rumah berdering dan gue sedang di kamar...

2011-10-30T21:42:00.001+07:00

(Lalu gue kembali ke kamar, dan telepon kembali berdering... Semua kembali dari tahap 1)

The Origin of Kecak Traditional Dance

2011-10-30T21:11:00.000+07:00

Dahulu kala, Bali dikuasai roh jahat

Seluruh rakyat Bali hidup dalam sengsara

Kemudian, datang seorang pria dari barat

Pria yang sakti, berani dan gagah perkasa

Rakyat Bali memintanya untuk melawan

"Kalahkan roh jahat, dan hilangkanlah kutukannya!!"

Pria itu bersedia layaknya seorang pahlawan

"Aku akan maju, tidak gentar aku padanya!!"

Dengan kekuatan pemberian dewa,

Roh jahat akhirnya binasa

Penduduk Bali bersorak gembira

Mereka menari untuk memujanya

Para lelaki duduk dalam lingkaran,

Sambil bertelanjang dada, mengangkat tangan

Meneriakkan nama depan sang pahlawan

Berulang dan berulang dalam kekompakan

"Cak cak cak cak cak cak cak cak!!"

Lalu sang pria kembali mengembara

Tanpa menghiraukan para wanita yang histeris

Sejarah tidak mencatat yang sebenarnya,

bahwa dia... adalah Chuck Norris...

(Not So Useful) Game Map Guide

2011-10-20T08:18:00.003+07:00

Karena kebanyakan waktu luang sebagai pengangguran, gue bikin beginian...

(KLIK UNTUK MEMPERBESAR)

Ini merupakan peta yang gue buat untuk game lawas berjudul Quest Of Glory I : So You Want To Be A Hero (versi remake 1992). Berhubung gue orangnya gampang nyasar, jadi gue bikin peta itu waktu maen...

Kalo pengen maen, Link downloadnya : http://www.gameswin.biz/gameen.php?id=190

Screenshots :

Lindungi Rumah Anda

2011-10-15T12:55:00.001+07:00

Udah lama sejak gue ngepost flash game nih...
Enjoy : Storm The House 3

Joni's advice :

Primary Weapon : Automatic Shotgun DAO-12 (cocok buat jeep awal-awal dan truk pertamina di late-game)
Secondary : Space Laser (buat lawan tank di late-game, tapi musti cepet-cepet switch ke auto-shotgun kalo truk pertamina dateng)

Towers : 1 Missile Turret dan 2 Laser Tower

Gak usah kebanyakan gunmen, gak guna di late-game.

(RACISM WARNING) ... And they do it with their small eyes

2011-10-11T07:59:00.001+07:00

Darah Nazi gue bergejolak....

2011-09-26T15:15:00.000+07:00

A small note to the people I've worked with before...

1. HDMI

(High Definition Multimedia Interface)

BENAR :

eij di em ai (English), atau
ha de em i (Indonesia), cuma berhubung kepanjangan HDMI itu dalam English, jadi mendingan yang pertama, tapi ini juga boleh...

SALAH :

ha de em ai (???)

Contoh :

"Woi, ini kabel ha-de-em-ai pada kemana?" (SALAH)
"Woi, ini kabel ha-de-em-i pada kemana?" (BENAR)

2. R & D

(Research and Development)

BENAR :

ar en di (English), atau
er dan de (Indonesia), tapi ini aneh banget kedengerannya jadi mendingan yang pertama aja. Kalo mau pake bahasa Indonesia ya jadinya Litbang (Penelitian dan Pengembangan)

SALAH :

er en di (???)

Contoh :

"Itu tuh, si Joni yang orang er-en-di..." (SALAH)
"Itu tuh , si Joni yang orang ar-en-di..." (BENAR)

3. DITAEKIN ???

BENAR :

DINAIKKAN (Bahasa Indonesia yang benar), atau
DINAEKKIN, bukan bahasa baku sih, tapi bisa diterima secara luas di seluruh wilayah Jabodetabek

SALAH :

DITAEKIN / DITAEKKIN (???)

Google aja tau...

Contoh :

"Tadi malem trailernya udah ditaekin belom?" (SALAH)
"Tadi malem trailernya udah dinaekkin belom?" (BENAR)

If internet provider manufactures motorcycles...

2011-09-20T20:02:00.001+07:00

TECHNICAL SPECS

ENGINE CAPACITY : Up to 384 cc

POWER : Up to 24 Horsepower

TORQUE : Up to 25 Newton-meter

MAXIMUM SPEED :

UPHILL : Up to 128 Km/h
DOWNHILL : Up to 256 Km/h

FUEL CONSUMPTION :

KILOMETER BASED : 20 Km / liter
TIME BASED : 60 minutes / liter
MONTHLY UNLIMITED : 40 liters / month*

*Speed will be decreased to 128 Km/h after quota 1000 Km is reached

Nemu ginian

2011-09-17T14:18:00.000+07:00

JONI DROPKICK EPISODE 8

2011-08-28T11:47:00.000+07:00

Berhubung lagi ada ide, jadi langsung ditulis enggak lama setelah episode 7. Enjoy !!!

EPISODE 8 : BURN

Read Here

Some Things in Life (Part 2)

2011-08-26T00:38:00.001+07:00

Gue lagi bener-bener gak ada ide, jadi gue tulis aja apa yang ada di pikiran gue sekarang...
WARNING : SEBAGIAN ATAU SELURUH ISI ARTIKEL INI MENGANDUNG KEJAYUSAN TINGKAT TINGGI. JANGAN TERLALU BERHARAP...

1. GPL is so yesterday...

GAK PAKE LAMA !!! Frase informal sehari-hari ini kira-kira muncul pada dekade yang lalu. "Gak pake lama" digunakan ketika kita menginginkan sesuatu dengan cepat, misalnya pesan makanan di restoran. Gue enggak tau sejarahnya kapan istilah itu pertama kali populer, siapa yang mencetuskan dan dari mana asalnya, dsb dsb. Jadi gue kira-kira aja kalo munculnya sekitar satu dekade yang lalu. Seiring waktu, "gak pake lama" disingkat menjadi GPL....

Nah, karena umurnya (diperkirakan) udah satu dekade, maka kayaknya istilah ini udah saatnya untuk menjadi basi. Sama kayak kalimat jadul "XonCe-nya mana?" atau "Kasian deh lo" yang sekarang udah di-museum-kan. Tapi sampai hari ini, frase itu masih umum terdengar, padahal mustinya udah basi. Karena itu, gue mengusulkan untuk mulai mencari alternatif penggantinya...

ALTERNATIF PENGGANTI GPL (GAK PAKE LAMA) VERSI ISMOYO :

1. OPL = Ora Pake Lama !!!

2. OPALA !!! = (lihat OPL)

3. NPL = Not Pake Lama !!!

4. Un-Pake Lama !!!

5. Dalai Lama !!! = orang ini jauh lebih tua dari istilah GPL, but that's another story...

6. Lambat macam siput !!! = Digunakan untuk tujuan sarkasme bagi orang yang lambat. Taken from Yahoo Messenger audibles actually....

7. Punya ide lain ??

....

Okey, artikel ini kayaknya udah jadi jayus, so lupakan.... Saatnya kita berlanjut ke topik berikutnya, ORA PAKE LAMA !!!

2. Jenis Jenis Awan versi Ismoyo

1. Awan Cirrus = yang ini pasti elo udah tau

2. Awan StratoCumulus = ini juga

3. Awan Cumulonimbus = yang ini apalagi

4. Awan Contholonimbus = Awan jenis baru nih, yaitu awan yang menurunkan hujan bukan di sawah, kebun atau hutan (tempat-tempat yang benar-benar membutuhkannya), melainkan di jalan.

5. Awan StratoContholus = Awan yang menurunkan hujan di saat setelah manusia baru saja mencuci sepeda motornya.

6. Awan Kuntoronimbus = Awan yang menurunkan hujan pada saat manusia sedang berangkat menuju kantor maupun sedang pulang dari kantor.

Not this cloud...

3. MERDEKA !!! (versi Ismoyo)

Sekarang udah tanggal 25 Agustus, jadi kayaknya telat kalo gue bikin tulisan yang bertemakan kemerdekaan. Biarin aja deh...

Okey, gue akan mulai dengan kalimat tanya yang udah umum : "Apakah kita sudah merdeka?"

Well, menurut standar baru tentang kemerdekaan menurut A. Ismoyo, kayaknya masih belum. Di bawah ini merupakan poin-poin "merdeka" versi A. Ismoyo...

1. Merdeka itu parkir gratis di semua minimarket

2. Merdeka itu bebas membawa makanan / minuman dari luar ke dalam restoran / bioskop, dll

3. Merdeka itu bebas download apapun kapanpun dimanapun secara gratis, dengan speed maksimum tanpa waiting time.

4. Merdeka itu bebas milih skill kalo maen Dota / HON

5. Merdeka itu nonton TV sepuasnya tanpa dipotong iklan

6. Merdeka itu naek angkot / bis yang nggak pake ngetem, dan bebas dari pengamen atau pedagang barang-barang gak bermutu

7. Merdeka itu kebebasan pake celana pendek ke kantor (atau gak pake celana)

8;. Merdeka itu bebas dari telemarketing atau SMS iklan

9. Merdeka itu kebebasan memilih ingin kerja lembur atau tidak

10. Merdeka itu kebebasan meminjam CD / DVD game dari tokonya, terus dibalikin tanpa bayar kalo udah diinstall di PC kita.

11. Merdeka itu kebebasan menggunakan fasilitas kantor untuk kepentingan pribadi. Misalnya download bokep pake PC kantor

12. Merdeka itu kebebasan menggunakan jalan tanpa ada hambatan berupa polisi tidur

13. Apa lagi ya? Tambahin sendiri deh...

4. Setelah itu kau harus membajak sawah menggunakan tangan kosong...

Okey, jadi gue baru beli laptop (norak banget). Yang pertama kali ada di pikiran gue ialah MOBILITY !!! Gue bisa bawa laptop ini ke :

- Cafe, kayak anak gaul

- Kantor

- Kampus (padahal udah lulus)

- Rumah temen

- Acara keluarga yang membosankan

- Bengkel, sambil nunggu motor diservis

- Tukang cuci steam, mirip kayak di atas

- dll dll

But, the reality :

"Euh, kami harus membawa tempurung seberat 20 kg ini?"

Yep, bawa laptop kemana-mana itu lumayan berat... :(

Some Things in Life...

2011-08-20T22:33:00.003+07:00

1. Annoying habit of doctors

Dokter : "Napas..."
Gue : (menarik napas)
Dokter : (menempelkan stetoskop)
Gue : (dalam proses hendak menghembuskan napas)
Dokter : (mencabut stetoskop)

2. A Biker's Tale

How people view me when I'm riding head-on with another biker who is illegally riding on the opposite direction :

How I view myself :

3. Especially if they are great whites...

"Give a man a fish, you have fed him for today,

Teach him how to fish, you have fed him for a lifetime,

Throw him overboard, you have fed the fish"

JONI DROPKICK EPISODE 7

2011-08-19T00:10:00.001+07:00

Episode 7 of Joni Dropkick

THE SONG REMAINS THE SAME

Read here

Batavian Rhapsody

2011-07-18T20:56:00.000+07:00

Nyatakah ini?

Atau cuma fantasi?

Terjebak di longsor

Tak bisa keluar lagi...

Buka mata,

Lihatlah ke angkasa

Ku seorang anak

Yang butuh fantasi

Kar'na ku mudah datang, mudah pergi

terlalu rendah, terlalu tinggi

K'mana angin bertiup

Tak jadi masalah,

Buatku,

Buatku....

Mama, kubunuh dia

Kutempelkan pistolnya,

Kutarik pelatuknya...

Mama, hidup dimulai

Tapi kusia-siakan semua...

Mama, uuuu

Jangan menangis,

Jika ku tak kembali esok hari,

Lanjutkan, lanjutkan

Seperti biasanya...

Telat, waktunya tiba

Tulangku gemetar, badan terasa sakit

Dadah, semuanya,

Aku pergi,

Tiinggalkan semua demi kenyataan...

Mama, uuuu

Ku tak mau mati,

Lebih baik ku tak dilahirkan

Ku lihat siluet seorang pria

Scaramouche, Scaramouche

Ayo joget Fandango...

Halilintar dan petir sungguh menakutkanku!!

Galileo...

Galileo Figaro...

Menakjubkan...

Ku hanya seorang anak,

Tak ada yang mencintai

(Dia hanya seorang anak dari keluarga miskin,

Slamatkan dia dari keganjilan ini...)

Mudah datang, mudah pergi

biarkan aku pergi

Bismillah...

Nggak!! Kau tak boleh pergi!!

(Biarkan dia!!)

Bismillah...

Kau tak boleh pergi!!

(Biarkan dia!!)

Bismillah...

Kau tak boleh pergi!!

(Biarkan dia!!)

Kau tak boleh pergi!!

(Biarkan dia!!)

Nggak!! Nggak!! Nggak!! Nggak!! Nggak!!

Nggak!! Nggak!! Nggak!!

Nggak!!

Oh MammaMia, MammaMia

Biarkan aku pergi...

Beelzebub menyisihkan setan buatku...
Buatku...
Buatku...

Kau pikir bisa merajam dan meludahi mataku?
Kau mencintaiku lalu tinggalkan ku mati?
Ooh, sayang,
Jangan lakukan ini...

Ku harus pergi,
Harus pergi dari sini...

Tak ada yang penting,
Semua orang tahu,

Tak ada yang penting...

Tak ada yang penting...
Buatku...

(Kemana angin bertiup...)

DON'T CALL ME WHILE I'M RIDING !!!

2011-05-29T21:01:00.001+07:00

Answering a phone call when I'm cruisin' down the road on my Fuel-Injected-150cc-LC4V must be done in these consecutive procedures :

1. Mencari sisi jalan yang diperbolehkan untuk berhenti. Jika tidak ada, maka jalan terus sampai ketemu

2. Gradually reducing speed (not sudden braking) while switching to the most left lane

3. Pull over, dengan cara sesopan mungkin

4. Turn off the engine, supaya suaranya enggak mengganggu percakapan di telepon

5. Take my helmet off

6. Take one of my gloves off, karena sulit menekan tombol cellphone dengan full-finger gloves (coba aja sendiri)

7. Pull my cellphone out of my pocket

8. Answer

The usual problem is, begitu gue udah sampe step 8, udah kelamaan sehingga teleponnya udah keburu ditutup. Dan gue kembali harus memakai helm, sarung tangan, dan restart mesin yang tadi gue matiin....

QUESTIONS AND ANSWERS :

Q : Kenapa enggak loe telepon balik aja?
A : Because most of my incoming calls are unimportant, so I don't give a fuck

Telemarketing. One of the greatest downside of telecommunication

Q : If you don't give a fuck, terus ngapain diangkat?
A : Because the ringtone and the vibration are so effin' annoying

Q : Yaudah silence aje
A : Repot ngubah-ngubah mode

Q : Kenapa enggak pake earphone?
A : Udah pernah nyoba. Gak muat masuk ke sela-sela helm full face. Lagipula justru malah encourage untuk ngobrol sambil nyetir, yang mana sangat beresiko

Q : Yaudah beli helm half face aja.
A : Pertama, pernah ngebut sambil pake half face? Enggak enak. Kedua, faktor safetynya kurang. Ketiga, ini soal image. Gue gak mau menjadi salah satu dari mereka : Para bikers alay yang menggunakan helm half face, naek motor matic, pake jaket tipis dan celana jeans yang mengecil di bagian bawah...

Keempat, full-face helmets are way, way much more awesome...

Q : Mending beli aja helm yang ada bluetoothnya
A : Tapi HP gue kagak ada bluetoothnya

Q : Yaudah beli HP yang ada bluetoothnya doong
A : Gue smackdown juga luh. Ini udah untung gue mau pake HP.

Smackdown

Q : Jadi loe gak mau nyoba teknologi apapun yang memudahkan pengoperasian cellphone bagi pengendara sepeda motor?
A : ENGGAK

Q : Okey, but how the hell do we know kalo elo lagi di jalan saat kita mau nelpon?
A : Fuck you, that's how...

No more questions...

PHADAT MHERAYAPE

2011-04-26T06:46:00.000+07:00

WILD HORSES

2011-04-21T13:44:00.000+07:00

Gymnasium ini sudah lama sekali tidak digunakan....

Sepuluh tahun yang lalu, ketika gulat masih menjadi trend di kota ini, tempat latihan ini biasanya ramai. Para pendekar gulat dari berbagai aliran sering berkumpul disini untuk berlatih tanding atau sekedar mengobrol. Tempat ini pernah cukup terkenal, dan menghasilkan banyak pegulat-pegulat baru yang berbakat.... Tapi, sebagaimana semua bangunan tua di bagian kota ini, pada akhirnya tempat ini hanya tinggal sejarah.

Tembok yang dulunya penuh piagam, medali dan foto, kini penuh dengan graffiti. Tertulis antara lain, "KERANG BIRU MOTORCYCLE COMMUNITY", "TIGER CLAN 0024", "=[ASN]= WAS HERE", "GO GO MOYOPOLIS FC", "ROY CINTA LUCY", dan lain-lain. Banyak peralatan olahraga yang sudah rusak maupun dicuri. Lantai-lantai retak. Semua jendela pecah. Di beberapa sudut kadang dipakai untuk tempat tidur gelandangan...

Joni Dropkick duduk di sisi ring gulat yang sudah reyot itu. Ia sedang menunggu seseorang....

Read more at http://jonidropkick.blogspot.com

TROLLNINJA

2011-04-17T20:46:00.003+07:00

1. SPLIT INTO MULTIPLE IMAGES

2. GET INTO AN "ANGKOT" WHICH IS IN "NGETEM" CONDITION, AND NO OTHER PASSENGERS INSIDE

3. THE DRIVER SEES THAT HIS "ANGKOT" IS FULL, AND DRIVES AWAY

4. RETURN ALL IMAGES BACK INTO THE REAL BODY

5. EXIT THE "ANGKOT", AND PAY FOR ONE PERSON ONLY...

PROBLEM, ANGKOT DRIVERS?

WHUTCHU MEAN NO MO BULLET ??

2011-04-15T09:45:00.000+07:00

Projectionist Voices - "Kantor Kita"

2011-04-08T19:37:00.002+07:00

Hanya Pacific Place ,tempat kerja kita

tanpa Playstation, tanpa smoking room...

Ruang Projectionist dingin dan gelap,

namun semua ini punya kita,

memang semua ini milik kita sendiri..

Hanya ada toilet, tidak ada shower

tanpa air panas, tanpa jacuzzi...

Kalau mau jajan, musti ke KTS

namun semua itu punya kita,

memang semua itu milik kita...

Chorus 1:

Lebih baik di PP

Kantor kita sendiri

Segala nikmat dan anugerah Yang Kuasa

Semuanya ada di PP...

Kantor kita...

Bridge :

Haruskah kita pindah ke BCP,

Yang gak ada listriknya...

Kalau setting event, kerja sampai pagi

Begitu pulang, lihat matahari

Apalagi midnight, jarang banget "Landing"

namun semua ini job-desc kita

memang semua ini job-desc kita sendiri....

Tidak ada Mona ,hanya tinggal Wisnu

ditambah sama Tante Mariyam

Yang cantik gak ada, tinggal yang sengsara

namun semua itu leader kita,

memang semua itu leader kita...

Chorus 1:

Lebih baik di PP

Kantor kita sendiri

Segala nikmat dan anugerah Yang Kuasa

Semuanya ada di PP...

Kantor kita...

Bridge 2:
Haruskah kita semua resign aja,
Tapi modal kawin, dari mana...

Tidak ada Fitri

Atau Bunga dan Zee,

Sekarang paling cuma si Chessa

Tapi ada Tina, dan juga Resti

Begenk masih bisa masturbasi

Irvan masih bisa masturbasi, sendiri...

Kagak bisa facebook, tapi bisa bokep

Sawomatang dan Spankwire dot com

Si Dedi Subardja suka bokep Amerika

Kalo gue suka bokep Jepang,

Paling enak emang bokep Jepang...

Chorus 2 :

Lebih baik di hard disk

Bokep kita sendiri

Dari Luna Maya sampai Maria Ozawa,

Semuanya ada di drive D:

Bokep kita...

Ada di drive D:

Bokep kita...

Ada di drive D:

Sekian, semua ini hanya fiksi belaka
maaf jika ada yang tersinggung :D

BONUS :

Ismoyo Food Adventure : Mie Tarik

2011-04-06T20:49:00.000+07:00

They don't make bakmie-tarik like this where I'm from,

So big-sized, so divine...

So I sniff, and I lick this tempting food,

and fall to little pieces every time I wonder what spices they put into,

I wonder how they tenderized the meat,

I wonder how they cook this food,

and curse myself for betraying KFC

Chorus :

Why are you so fuckin' expensive?

I need food but my pocket is empty...

I could never eat you, my wallet says it's wrong...

They've got my money, I've got my meal...

==========

BONUS :

===========

NO, BITCH !!!!

2011-04-06T20:26:00.001+07:00

TIDAK !!!

Saya enggak punya kartu member...

TIDAK !!!

Saya enggak mau bikin kartu member...

TIDAK !!!

Saya enggak mau beli pulsanya sekalian...

TIDAK !!!

Saya enggak punya uang pas...

JUST GIMME MY BOTTLED WATER, BITCH !!!

Under his situation, I would probably ask for the same thing...

2011-03-28T11:58:00.001+07:00

If I were the producer of "YOU WILL MEET A TALL DARK STRANGER"

2011-03-23T10:43:00.001+07:00

Jam 10 pagi. Gue lagi maen ALIEN SHOOTER di PC kantor. Lalu ada bunyi ketukan pintu, dan seseorang masuk ke ruangan gue.

Woody Allen rupanya. Ia datang membawa sebuah naskah, rupanya ia baru menulis film terbarunya. Ia meletakkannya di meja untuk gue baca. Sebelum gue membuka halaman pertama, gue bisa melihat judulnya di halaman cover, "YOU WILL MEET A TALL DARK STRANGER"

Gue (G) : "Dark?"
Woody (W) : "uh... what?"
G : "....... You mean, black? Right?"
W : "No, dark as in, you know, umm... not-so-whitey?"
G : "...So it's black"
W : "Well.... Not like those... umm... Hip-hop people... What I mean is ..." (mulai kesel)
G : "Oh, so we're referring them as 'hip-hop people' now? How about rapper dudes or basketball players or gangsters-who-aim-sideways or KFC-cults or people-who-drive-Cadillac-Escalade-with-overkill-sound-systems?"
W : "Ah, whatever.... Look, why don't you just start reading the script. You'll know what I mean..."

Aim sideways

G : (membaca naskah)

G: "Wait... so this is not a thriller-genre movie?"
W : "Huh? Of course not"
G : "This, tall dark stranger is not supposed to be a psychotic serial killer who killed all of his victim with chainsaw or sledge hammer or carrots?"
W : "No... But... What do you mean by..... and how the fuck... do you kill someone with a carrot?"
G : "Trust me, I've seen one"
W : "Well, this is NOT a thriller okay? Now please, read them all won't you?"

Clive Owen can do it

G : (lanjut baca naskah)

G : "This sucks, dude..."
W : "What? Why?"
G : "Failed marriage? Opera dates? Old-man flirting? Geez... C'mon man.... There aren't any martial-arts fighting or exploding cars? No blood and decapitation? No main character entering the room and pulling a shotgun from a box of roses?"
W : (mulai mikir "Why the fuck did I choose this asshole as my producer?")

No kungfu fighting? Sucks...

G : "The only thing that can save this movie is that if we have great actors and actress in it. Like what they usually do in Indonesian movies. Covering cheap-ass plot with nice-looking or talented-senior players."
W : "Why, sure.. I'm actually thinking of Hopkins, Banderas, Naomi Watts, Freida Pinto, and maybe that bad guy from Wall Street 2... umm.. Josh Brolin, and... Hey, did you just call my script 'cheap-ass' ?"
G : "No, no... I mean people like Dwayne Johnson or John Cena or Steve Austin..."
W : "So what you mean by 'great actors' are all ex-smackdown wrestlers? Okay that's it... I'm outta here..."

Legendary actor

(lalu Woody Allen beralih pada produser Letty Aronson dkk sehingga tak lama kemudian, film "YOU WILL MEET A TALL DARK STRANGER" ditayangkan di bioskop seluruh dunia...)

THIS IS WHY MY HDD IS ALWAYS EMPTY

2011-03-19T21:50:00.000+07:00

Ini untuk menjawab pertanyaan "Moy, di komputer elo ada film apa aja? Bagi dong...."

PINDAHAN...

2011-03-11T05:14:00.000+07:00

Mulai sekarang, cerita-cerita JONI DROPKICK akan dipindahkan ke website baru :

http://jonidropkick.blogspot.com/

(masih under construction)

Sedangkan artikel-artikel lain "non-Joni Dropkick" akan tetap dipublikasikan di website ini. Untuk episode-episode JONI DROPKICK yang sudah ada, dapat tetap dibaca di website ini (tidak akan dihapus). Akan tetapi, perpindahan ini belum permanen, dan akan melewati masa percobaan. Jika Anda SETUJU / TIDAK SETUJU mengenai perpindahan ini, silakan tulis di fitur comment beserta alasannya....

Terima kasih,

penulis

TWO MINUTES TO MIDNIGHT

2011-03-07T10:27:00.006+07:00

Hari ini aku mulai masuk sekolah

Asyiiiikk !!!

Ketemu bu guru

Ketemu teman teman

Aku pakai seragam sendiri

Aku udah bisa iket tali sepatu sendiri

Mama bikinin aku roti keju

Buat dimakan pas istirahat

Aku jalan ke sekolah

Ada anjing galak !!!

Aku dikejar !!! Aku takut !!!

Aku lari ke rumah lagi

Aku ada akal

Aku tau dimana papa nyimpen pistolnya

Ini dia di laci meja

Aku bawa pistolnya di tas

Aku pernah liat papa nembak orang jahat

Papa pake pistol ini

Papa keren !!!!

Aku ketemu anjing yang tadi

Aku tembak pake pistol

Tadi anjingnya menggonggong

Sekarang anjingnya tiduran

Aku bisa pergi ke sekolah

Ketemu bu guru

Ketemu teman teman

Maen perosotan

Asyiiikkk !!!

************************************

(22 tahun kemudian.....)

Casper Lawrence sedang menggenggam pistol peninggalan ayahnya. Smith & Wesson model 27 classic dengan warna perak mengkilap. Pistol itu masih sangat bagus, karena hampir tidak pernah dipakai dan selalu dirawat. Casper sebenarnya tidak suka menggunakan senjata api untuk pekerjaannya. Selama ini ia masih bisa memakai tinju atau jurus bantingan untuk mendapatkan uang....

Tapi klien yang satu ini minta dengan spesifik. Target harus mati dengan peluru di kepala. Oke, selama duitnya bagus, pikir Casper. Ia menyemprot pistolnya dengan cairan anti karat, lalu mengelapnya, sambil ditemani lagu dari Iron Maiden - Two Minutes To Midnight dari mp3 player...

Selesai membersihkan pistol, Casper melakukan gerakan membidik, dan membayangkan target imajiner. Yap, bidikannya masih bagus. Ia mengenakan sarung tangan Sparco agar genggamannya mantap, sekaligus tidak meninggalkan sidik jari.

Casper melihat jamnya. Sudah hampir tengah malam. Saatnya pergi kerja...

Kill for gain or shoot to maim

But we don't need a reason...

************************************

Alfred McHardy merupakan penggemar setia tim Ashenvale United. Namun sayangnya malam ini mereka harus dipecundangi 3-0 oleh AC Mordor. Sambil kesal, Alfred baru saja mau mematikan TVnya, ketika bel pintu berbunyi...

Alfred melihat jam dinding. 23:40. Siapa orang bego yang dateng malem-malem gini ?, pikirnya sambil membuka pintu. Seorang pria berjaket kulit masuk....

"Oh kau, silakan duduk." Dan pria itu langsung mengambil posisi nyaman di sofa. Ia melihat TV yang kini sedang menayangkan diskusi para komentator usai pertandingan.

"Ashen habis main ya? Berapa-berapa skor?". Pria itu sebenarnya sudah tahu karena komentator sudah menyebutkan skornya, tapi ia sengaja ingin membuat kesal Alfred.

"Brengsek luh... Lagi payah nih permainannya hari ini..."

"Hahaha !!! Makan tuh Funaki, penyerang gak guna !!!" Pria itu tertawa lebar. Alfred menawarinya rokok, namun ia tidak merokok.

Alfred menyadari ia datang bukan untuk ngobrol sepakbola. Ia segera mengalihkan topik ke pembicaraan serius. "Ada apa datang tengah malam begini? Oh iya, bagaimana menurutmu si anak baru?"

Pria itu mengubah posisi duduknya. "Lumayan sih, tapi kalau kau tanya pendapatku, dia masih di bawah standar untuk bergabung dengan Liga..."

"Hmm... penilaianmu tidak dipengaruhi oleh isu yang lagi beredar kan?" Alfred menyalakan sebatang rokok.

"Isu apa?", tanya si tamu

"Gosip bahwa dia akan menjadi penggantimu di Liga..." Alfred menatap pria itu dengan serius

"Aku belum dengar, dan masa bodoh juga lah. Mau diganti juga silakan..." Pria itu bicara sambil memainkan pajangan die-cast mobil di atas meja.

"Hahaha, lagipula isu itu bohong kok. Para petinggi Liga masih sangat butuh kau. Apalagi sekarang ini kondisi lagi gawat..." Alfred menghembuskan asap rokok

"Oh iya, bagaimana kabarnya Liga ?"

Alfred mematikan TVnya yang sudah beralih dari diskusi sepakbola menjadi iklan produk kesehatan elektromagnetik. "Hmm... Seth sudah resmi pensiun dari Liga. Belum ada yang menggantikan posisinya. Terus apa lagi ya? Oh itu, Donovan dan Swann baru jadian. Kayaknya kita mesti minta traktiran...."

"Belum ada pengganti Seth? Sini, buat aku saja..."

"Hehe, kau memang hebat, tapi belum sehebat itu. Dan bukannya kau lebih suka jadi orang lapangan?"

"Memang, aku cuma bercanda kok..." Pria itu masih mengamati die-cast mobil-mobilan dengan kagum.

"Liga masih memutuskan siapa pengganti Seth. Tapi kalau lowongan jadi pegawai perusahaan sekuritas sih ada, berminat?"

"Sono berak aja di mangkok..." Lalu keduanya tertawa... "Oh iya, tadi kau bilang kondisinya lagi gawat? Separah apa sih?" Kini pria berjaket kulit terlihat serius untuk pertama kalinya.

"Donovan tidur dengan MP-5 di balik bantalnya." Alfred juga terlihat serius. Alfred merupakan tokoh yang penuh dengan informasi, dan itu selalu membuatnya berani. Namun sekarang ini, ada banyak kejadian yang ia sendiri tidak tahu penyebabnya. Alfred terlihat agak gugup.

"Ah dia mah emang gitu orangnya. Ada kejadian apa lagi memangnya?"

"Kau sudah dengar Gregory De Angelis dibunuh? Polisi bilang dia bunuh diri, tapi menurutku tidak mungkin. Gosipnya, ia dan kelompoknya dihabisi oleh satu orang. Aku belum tahu siapa..." Alfred mematikan rokoknya. "Siapapun pembunuh De Angelis, dia cukup jago. Dia merupakan wild-card. Dan kalo gak salah ada satu lagi wild-card, seorang reporter. Aku lupa namanya..."

"De Angelis kan musuh kita?" Pria itu melihat dengan bingung.

"Betul, tapi yang membunuhnya bukan orang kita. Baik pembunuhnya maupun orang yang menyuruhnya, sepertinya berasal dari pihak lain... Selain itu, ada beberapa kejadian lagi di New Moyyo Utara dan di daerah perbatasan..." Kemudian Alfred menjelaskan panjang lebar....

Liga

"Kenapa aku tidak diberitahu semua ini?", tanya pria itu.

"Ini keputusan Liga. Memberimu semua informasi akan sama dengan melibatkanmu secara penuh dalam perang ini. Dan untuk sementara, Liga tidak ingin kau terlibat dulu. Tidak sekarang, tapi aku yakin dalam waktu dekat.... Sejujurnya aku lebih khawatir kalau kau sampai dilibatkan..."

"Hmm? Kenapa begitu?" Pria itu terlihat penasaran,

"Menurunkanmu dalam konflik ini analoginya sama seperti sebuah negara memutuskan memakai bom nuklir dalam perang. Dan kau tahu apa alasan negara meluncurkan bom nuklir?"

"Karena ingin menang?"

"Benar, tapi bukan itu..."

"Umm... Karena ingin membunuh banyak orang?"

"Bukan"

"Karena negara lawannya juga memutuskan pakai bom nuklir?"

"Betul...."

Pria itu kembali berpikir. Alfred menyalakan rokok keduanya. Kalau situasinya tepat, ia akan mengajak pria itu bermain Playstation. Sayangnya sekarang sedang serius...

Alfred tiba-tiba bangkit dan beranjak ke kulkas. "Ah, kita dari tadi mengobrol tapi aku belum menawarkan minuman. Mau apa? San Miguel? Heineken? Guinness? Fit Active? Buavita? Mizone? Love Juice PomeGranate? ABC Sari Kacang Hijau? Minutes Maid Pulpy Orange? Liang Teh Cap Panda?"

"Extra Joss saja, dikocok ya, jangan diaduk..."

"Heh, dasar Joni, seperti biasa.. By the way kenapa musti dikocok? Kan langsung larut?" Alfred menuangkan Extra Joss ke dalam gelas.

"Kalau dikocok, busanya lebih terasa di bagian atas mulut. Oh aku hampir lupa, aku kesini ingin memperlihatkan ini, coba kau lihat." Joni Dropkick memberikan sebuah flash-disk kepada Alfred. Alfred segera mengambil laptopnya dan membuka isinya. Ia mempelajarinya sambil tertegun. Informasinya cukup penting, tidak hanya bagi Liga. Ini sesuatu yang besar, pikir Alfred.

"Ini dapat dari mana?", tanya Alfred sambil melihat-lihat seluruh file.

"Aku sempat menghilang setahun, di antaranya mengumpulkan itu semua."

Kemudian bel pintu kembali berbunyi. Alfred melihat jamnya, 23:58. Kenapa malam ini jadi banyak orang yang datang sih? Ia menuju pintu...

Sesampainya Alfred di pintu, terdengar bunyi tembakan. Seseorang menembaknya sebelum pintu itu sempat terbuka, dan Alfred Mchardy tertembak tepat di kepala....

Joni segera bereaksi. First things first, pikirnya. Ia mencabut flash-disk dari laptop dan memasukkannya ke kantong. Lalu ia mengambil shotgun milik Alfred yang dipajang di tembok, lalu menembak ke arah pintu.

Terlambat, lawannya sudah berlindung di tembok samping pintu. Lawannya membalas dengan kembali menembak melalui pintu. Kini pintu itu ditembus oleh peluru shotgun dari dalam, dan peluru pistol dari luar. Pintu rumah Mchardy menjadi bolong-bolong seperti keju swiss...

Joni kehabisan peluru. Sementara lawannya sedang mengisi ulang. Joni memutuskan untuk nekat, ia berlari secepat mungkin ke arah tembok samping pintu itu, lalu melompat...

Casper Lawrence terkejut. Tembok tempat ia berlindung tiba-tiba hancur. Seseorang merobohkannya menggunakan tendangan-lompat-dua-kaki, sekaligus menghantam Casper yang ada di baliknya. Casper terjatuh menuruni tangga teras. Smith & Wessonnya terlempar ke semak-semak.

Ia bangkit kembali, namun Joni sudah kembali melompat dari tangga paling atas, dan melakukan jurus Flying Clothesline. Casper terkena telak di leher. Mereka berdua kembali jatuh terguling.

Keduanya berdiri lagi, dan kini Casper menyerang duluan, ia menerjang maju dan menghantam Joni tepat di abdomen. Joni mundur beberapa langkah, namun tidak sampai jatuh. Lalu tanpa disangka-sangka, Casper segera mencengkeram pinggang Joni dan membantingnya ke belakang.

Northern Light Suplex

Casper hendak mengunci lengan Joni dengan jurus Cross-Armbar. Tapi Joni menendang dan melepaskan diri. Keduanya kembali dalam posisi kuda-kuda.

Dan terdengar suara tembakan. Rupanya para bodyguard Mchardy datang membawa senapan. Dari tadi kemana aja? pikir Joni. Namun karena posisi mereka jauh dan saat itu gelap, mereka tidak melihat jelas dan menembaki keduanya.

Elite Bodyguard, Mantan Tentara Russia

Joni berlindung di pilar gerbang depan, sedangkan Casper berhasil lari ke mobilnya dan tancap gas.

"INI AKU, DROPKICK !!! TAHAN TEMBAKAN !!!" Joni berteriak kepada para bodyguard. Lalu ia menuju ke motornya dan hendak mengejar Casper. Namun sial, ban depan motornya terkena peluru nyasar dari bodyguard Mchardy.

"Dasar prajurit begok..."

Joni semula ingin menggunakan mobil Alfred, tapi ternyata Alfred merupakan kolektor mobil antik. Tidak ada satupun di garasinya yang bisa lari lebih kencang dari 60 km/jam... Para bodyguard itu pun tidak ada yang membawa kendaraan....

Joni Dropkick hanya bisa melihat mobil putih itu semakin menjauh...

Dia bisa melakukan kombinasi Diving Spear dan Northern Light Suplex, dan masih bisa bangun setelah menerima Flying Clothesline...

Siapa orang itu?

.....

Casper Lawrence sudah berada jauh dari rumah Mchardy. Mobilnya melaju kencang menerobos udara malam...

Tendangan dropkick-nya bisa menghancurkan tembok bata...

Siapa orang itu?

......

Two minutes to midnight

The hands that threaten doom...

BERSAMBUNG

Untuk baca selengkapnya dari season dua :
Episode Pertama, Kedua, Ketiga, Keempat...

ONLY GOD KNOWS WHY

2011-02-21T05:05:00.004+07:00

Hanya Tuhan yang tahu kenapa....

... manusia tidak pernah lepas dari perang.

Aku sekarang berada dalam salah satunya...

Entah kenapa, akhirnya perjalanan karirku nyemplung di Angkatan Darat. Kini aku menggengam senapan M-110 SASSku erat-erat saat konvoi kendaraan lapis baja kami mulai memasuki daerah konflik...

"Kita butuh sniper di atas bukit !!! Criville, kau yang pergi !!!", teriak si kapten. Yap, itu aku yang disuruh. Bukit itu lumayan jauh juga... Heh, seandainya ini seperti di video game dimana tinggal memencet tombol untuk berlari...

First Sergeant William Criville

Okey, aku sudah dalam posisi. Dari sini, sudut pandang cukup bagus untuk mengamati keseluruhan lembah. Aku menunggu dengan sabar. Mata pada scope. Dan tiba-tiba dikejutkan oleh bunyi semak-semak di belakangku...

Secara reflek, aku langsung menoleh ke belakang. Tidak ada siapapun. Semak-semak itu juga terlalu rendah untuk manusia bersembunyi di dalamnya. Tapi aku cari aman saja, kuperiksa area semak-semak itu tempat suara tadi berasal. Kosong... Mungkin cuma hewan atau angin... Aku kembali dalam posisi mengintai...

Kembali semak-semak di belakang berbunyi. Aku menoleh lagi, kini memang ada gerakan, tapi tidak ada apapun yang menyebabkan semak itu bergerak, melainkan SEMAK-SEMAK ITU SENDIRI YANG BERGERAK. Mereka menjalar maju ke arahku, dan kini terlihat bahwa MEREKA PUNYA KAKI, tidak hanya itu, mereka juga sepertinya memiliki wajah menyeramkan, serta memegang senjata yang mirip tombak. Sekilas, semak-semak itu mirip bayam...

"SAPI SUCI !!!" ("Holy Cow"). Pasukan bayam itu maju dan mulai menyerang. "Kabur" ialah hal pertama yang terlintas di pikiran. Aku segera menuruni bukit sambil menjauh dari mereka. Sial, dimana pasukan yang lain? Seharusnya mereka disini...

Aku menoleh ke belakang, pasukan bayam itu bertambah banyak dan mengejar. Pada saat yang, dari arah kiriku juga muncul timun dan tomat raksasa. Mereka semua memiliki kaki, tangan, serta senjata seperti pedang atau sabit. Musuh apa ini? Aku mengarahkan senjata dan menembak. Tapi percuma, mereka terlalu banyak, dan entah mereka bisa mati oleh peluru atau tidak. Aku kembali berlari...

Akhirnya lereng ini menemui jalan buntu. Tidak hanya itu, dari puncak lereng muncul sepasukan buncis, dan sepertinya mereka dipimpin beberapa wortel raksasa. Juga disusul oleh armada toge, daun singkong, terong, dan entah apa lagi... Aku terkepung.... AAARRGGHH !!!!

"TIDDAAAKKK !!!! AKU JANJI BAKAL MAKAN SAYYUUURRR !!!!!"

...

Aku terbangun. Rupanya mimpi buruk. Weleh...

Tapi ini sepertinya bukan kamarku. Dimana ini? Oh, ternyata rumah sakit. Tapi kenapa aku bisa disini? Sudah berapa lama aku disini? Coba kuingat...

Hmm... Aku ingat sedang berada di sebuah rumah makan, lalu ada geng motor, lalu perkelahian. Oke, jadi rupanya aku disini karena luka-luka berantem... Aku menengok ke samping tempat tidur, ada banyak sekali cemilan dan buah-buahan. Ada juga kartu besar bertuliskan, "Semoga cepat sembuh, dari Papah, Mamah, dan Eve". Seperti biasa, keluargaku selalu berlebihan. Tidak mungkin aku menghabiskan semua ini sendiri. Aku mengambil salah satu cemilan itu, sebungkus biskuit keju, membukanya, dan mulai melahapnya satu-persatu....

Di dekat biskuit keju itu ada kertas lain. Dan dibawahnya ada dua lembar tiket. Aku membaca kertas itu, tulisannya, "Semoga cepat sembuh. Ini hadiah karena kau sudah bertarung dengan hebat. p.s. : tidak berlaku untuk weekend dan hari libur. ~Joni~"

Dua lembar tiket itu ternyata untuk nonton pertandingan gulat di Kaizer's Palace. Siapa Joni? Aku mencoba mengingat kembali. Ah, aku ingat, waktu itu aku ditolong seseorang. Kalau tidak salah namanya Jo...

"DROPKICK !!!", Aku kembali dalam posisi terbangun sambil berteriak keras-keras. Biskuit keju di mulutku sampai tersembur keluar...

... dan mengenai wajah perawat yang baru masuk ke ruangan.

Sial... Malu deh...

"Eh maaf mbak...", kataku, sambil terlihat bodoh.

"Enggak apa-apa kok. Rupanya anda sudah sadar. Baguslah. Nanti akan ada dokter yang masuk dan memeriksa keadaan anda. Jika semua beres, mungkin siang ini anda bisa pulang...", katanya setelah membersihkan wajahnya dari remah keju sambil tersenyum. Ia cantik juga, pikirku. Wajahnya seperti campuran Kristen Bell dan Natalie Portman, dengan sedikit noda keju :(.... Aku melihat name tagnya, tulisannya "Anna - Part Time"

Heh, sampai mana tadi, Aku ditolong oleh Joni Dropkick di perkelahian itu. Orang yang pernah menghilang selama setahun lebih, dan tahu-tahu muncul begitu saja. Aku harus mencarinya. Tapi entah mulai dari mana. Ah, sepertinya hal itu belum terlalu penting untuk sekarang...

Aku melihat kembali tiket gulat di tanganku. Ada dua lembar. Pasti Joni Dropkick mengira aku punya pacar untuk diajak nonton. Padahal sih tidak, hehehe. Hmm... Si perawat cantik tadi kini sedang mengecek infus...

Dan aku kembali melihat tiket di tangan....

"Mbak, suka nonton gulat ?"

**************************************

(Sementara itu...)

Casper Lawrence sedang bersantai di teras rumahnya sambil membaca koran StopLight. Setengah botol Guiness sudah ia habiskan. Ia tersenyum membaca headline yang berjudul, "Bos Mafia Gregory De Angelis ditemukan tewas di bawah Jembatan Gungenberg"

Ia menggunting artikel itu, lalu menempelnya di dinding, tempat ia menempel artikel lain dari aksi-aksinya selama ini. Ia melihat dinding itu dan tersenyum puas. Lalu ia menuju meja dan menyalakan komputernya.

Komputer dengan kemampuan olah grafis seperti dewa ini ia beli dari sebagian uang hadiah memburu De Angelis. Casper menyalakan Winamp, dan memutar lagu yang cukup lawas dari Kid Rock, Only God Knows Why. Kemudian ia memainkan game yang ada di komputer tersebut. Kini, dari speaker komputer terdengar suara musik yang beradu dengan sound-effect dari video game, serta suara makian dari pemain-pemain lain yang ikut bermain secara online di game itu...

...people don't know about the things I say and do

They don't understand about the shit that I've been through

It's been so long since I've been home

I've been gone, I've been gone for way too long

"DUAR DUAR DUAR !!!"

"Woy taek !!! Lempar granat yang bener !!!"

"Sniper di ujung lorong !!!"

Maybe I forgot all the things I miss

Oh, somehow I know there's more to life than this

I said it too many times, And I still stand firm

You get what you put in, And people get what they deserve

"Kampret !!! Siapa yang jaga markas ??!!!"

"Your base is under attack"

"KABBOOOM !!! Terrorist win"

"Bacot loe jing !!! Maen aja yang bener !!!"

Still I ain't seen mine, No I ain't seen mine

I've been givin', just ain't been gettin'

I've been walkin' down that line

"KRAK !!!"

"You have been killed by your teammate"

"GUUOBBLOGG !!!"

"Lich King kok gak buka Frost Armor ?"

So I think I'll keep on walkin' with my head held high

I'll keep movin' on and only God knows why...

Casper menghentikan gamenya. Bunyi "KRAK" barusan bukan berasal dari speaker komputer, melainkan dari lantai bawah. Seharusnya tidak ada orang selain dia di rumah ini. Ia beranjak bangkit dari meja komputer, dan mengambil sebuah pemukul baseball dari logam yang dipajang di dinding....

Pemukul baseball ini merupakan barang bersejarah, karena merupakan senjata yang ia dapatkan setelah lulus dari akademi pembunuh bayaran. Ia ingat, teman-temannya mendapat pistol, pedang samurai, crossbow, gergaji mesin, namun hanya ia yang diberi pemukul baseball. Saat itu ia hanya memandangi pemukul baseballnya sambil kecewa. Temannya menghampirinya sambil bertanya ada apa, dan Casper Lawrence muda menjawab, "Tauk tuh ,mbak-mbaknya bego. Masak gue cuma dikasih pentungan..."

Tapi ternyata pemukul baseball itu telah menghasilkan kekayaan bagi Casper di tahun-tahun pertamanya sebagai pembunuh sewaan. Oleh karena itu ia memajangnya di dinding...

Casper menuruni tangga dengan tanpa suara. Ia hendak menuju saklar lampu, ketika tiba-tiba seseorang menyerangnya. Casper sempat menangkis. Pemukul baseball itu beradu dengan linggis. Mengetahui serangannya gagal, sang penyerang mundur dan menjaga jarak.

Ruangan itu gelap, Casper tidak melihat jelas rupa penyerangnya, sepertinya memakai topeng. Kini Casper memutuskan menyerang dengan kejutan. Ia melemparkan pemukulnya ke wajah si orang bertopeng. Lawannya menangkis dengan linggis di saat-saat terakhir. Namun kini perutnya menjadi terbuka. Casper menerjang maju menghantam perut lawannya dengan bahu.

Ternyata perempuan, pikir Casper saat menyadarinya dari bentuk pinggul lawannya yang ia hantam. Linggis terlepas dari tangan si orang bertopeng. Dan kini ia terjatuh dan ditindih oleh Casper, namun saat Casper hendak memukul, orang bertopeng tersebut menendang Casper sampai terguling ke belakang. Mereka berdua berdiri lagi.

Casper kembali menerjang maju. Lawannya sudah siap dan memanfaatkan momentum Casper untuk membantingnya ke meja. Gerakan yang sangat terlatih dan efektif. Meja tersebut terbelah. Saat si penyerang mencari linggisnya, Casper memukulnya dengan pecahan meja, namun tidak kena telak. Kini mereka kembali mengambil jarak. Mereka berdua seimbang, dan mereka berdua menyadari hal itu. Keduanya ngos-ngosan...

Kebetulan, sekarang Casper berada dekat saklar lampu. Ia menyalakannya.

"Siapa kau ?", tanya Casper.

Orang itu membuka topengnya, dan ternyata benar seorang wanita. "Namaku Michelle De Angelis. Aku adik Gregory..."

"Jadi kau kesini untuk balas dendam ?" Casper tidak mengendurkan kuda-kudanya.

"Sekarang ini tidak, aku cuma mengukur kekuatanmu.". Michelle berkata dengan nada yang sangat stabil. Emosinya tidak bisa ditebak. "Rupanya pembunuh kakakku bukan orang sembarangan. Sampai ketemu lagi kalau begitu..."

"Kau tahu rumahku, silakan datang lagi kapan-kapan..."

Kemudian Michelle berjalan menuju pintu, dan meninggalkan rumah Casper.

Casper berpikir sejenak, sepertinya ia pernah melihat wajah Michelle, namun ia tidak ingat. Ah iya, ia segera berlari ke teras, dan memungut koran yang tadi ia baca, langsung ke halaman olah raga...

"Michelle De Angelis. Medali emas cabang gulat amatir wanita tingkat nasional."

Casper melihat kejauhan dan tersenyum. Medali emas tingkat nasional. Rupanya masih banyak orang hebat di dunia ini. Dalam hati, ia gembira karena ada tantangan....

Dan lingkaran balas dendam pun dimulai. Casper Lawrence sadar telah masuk ke dalamnya sejak lama, ini memang resiko profesi. Adik membalas dendam kakak. Anak membalas dendam ayah. Istri membalas dendam suami. Dan akan terus begitu. Tidak ada yang bisa keluar dari lingkaran itu, yang bisa keluar hanya uang yang mengalir menuju korporat-korporat yang mengambil keuntungan dari semua pembunuhan ini. Mengapa dunia ini bisa menjadi seperti itu?

Mungkin hanya Tuhan yang tahu kenapa....

******************************

(Sementara itu...)

Muhammad Jonathan Dropkick sedang terdiam mengamati makanannya yang tersaji di depannya. Semangkuk tongseng kambing. Ia sebenarnya sedang menjalani program penurunan berat badan, namun sekarang sepertinya akan gagal....

Hmm, masa bodo ahh, pikirnya. Tanpa berpikir lagi, ia menghabiskan tongseng itu sampai licin. Lalu ia kembali berpikir, mengapa semua makanan yang enak pasti membuat gemuk?

Ah, mungkin hanya Tuhan yang tahu kenapa....

BERSAMBUNG...

Bagi yang ingin membaca dari awal Season Dua :

Episode 1, BACK IN BLACK

Episode 2, HIGHWAY STAR

Episode 3, ADDICTED TO THAT RUSH

bonus side story : LIPUTAN MAUT

REASONING INGREDIENTS

2011-02-16T14:52:00.001+07:00

Semua jenis manusia memang ada di dunia ini. Ada yang menyebalkan, ada pula yang gak-enakan. Nah, kalau jenis yang "menyebalkan" bertemu dengan yang "gak-enakan", maka sudah jelas kondisinya : Yang nyebelin bakal nyuruh-nyuruh atau minta bantuan terus, sedangkan yang gak-enakan bakal nurut sambil diam-diam menggerutu di belakang....

Nah, gue asumsikan para pembaca sekalian sering atau pernah berada dalam posisi yang "gak-enakan". Bagaimana kalo elu sekali-kali pengen menolak permintaan dari orang yang nyebelin tersebut? Biasanya kalo udah gak bisa menghindar, terpaksa berada di antara dua pilihan sulit berikut :

1. Bilang terus terang "ENGGAK MAU !!!", tapi sulit karena kita tipe "gak-enakan", jadinya yah gitu deh...

2. BERBOHONG bahwa kita lagi enggak bisa, tapi ini juga salah... Jadi gimana dong? Hiks.... :(

Okey, dalam artikel ini, gue akan jelasin cara penolakan ketiga, yaitu menggunakan teknik manipulasi bahasa sehingga kita tidak perlu berbohong, tapi juga tidak perlu terus terang...

Pada sejarahnya, elu pasti sering denger percakapan anak kecil seperti berikut :

Orang tua : "Udah mandi belom?"

Anak : "Udah...."

Orang tua : "Kapan?"

Anak : "Kemaren..."

Nah, cara ini, yang mungkin elu semua udah pada tau, mirip ama percakapan di atas.

Okey langsung aja ke contoh :

Orang nyebelin : "Elu besok malem sibuk gak? Gue minta bantuan dong..."

Kondisinya seperti berikut,

1. Elu males bantuin karena dia pasti bakal nyuruh yang enggak-enggak

2. Besok malem elu gak sibuk, sibuknya cuma pas besok pagi atau besok siang doang.

Maka jawaban yang tepat untuk menolak permintaan di atas ialah :

Elu : "Sori, besok gue sibuk..."

Yap, cukup sesederhana itu saja. Secara teknis, elu gak bohong karena elu besok emang betulan sibuk, walaupun cuma pas besok pagi atau besok siang. Tapi pada kalimat di atas, elu gak menyatakan dengan spesifik bahwa "besok malem sibuk". Jika demikian maka itu adalah bohong. Cukup dengan menyatakan bahwa besok elu sibuk, secara teknis hal itu sudah benar. Selanjutnya jika orang itu mengira bahwa elu sibuknya besok malem, maka itu adalah asumsi dia sendiri...

Gimana? Cukup mengerti kan? Secara teknis, elu gak salah karena gak berbohong, jadi gak usah merasa takut atau merasa bersalah. Mari kita coba contoh laen...

Orang nyebelin : "Elu punya duit satu setengah juta gak? Gue pinjem dulu dong"

Kondisi :

1. Situasi dia gak bener-bener darurat butuh duit banget.

2. Dia udah terkenal susah balikin utang, jadi elu juga gak mau minjemin.

3. Sayangnya, elu punya duit segitu di rekening....

Nah, elu pasti sekarang udah bisa memikirkan lebih dari satu alasan dengan menggunakan teknik di artikel ini. Gue kasih salah satunya aja deh :

Elu : "Gue lagi gak megang duit sekarang. Gue abis bayar kos sama cicilan motor..."

Keterangan :

1. "gak megang duit sekarang" --> Tidak bohong, karena duitnya masih di bank, bukan di tangan

2. "abis bayar kost sama cicilan motor" --> Kalo elu ngekost dan nyicil motor, maka ini juga tidak bohong, sekalipun elu bayar cicilannya kemaren, minggu lalu, atau setahun yang lalu, kalimat ini tetap valid karena hanya menggunakan keterangan waktu "abis". Dan juga meskipun sisa duit elu masih banyak setelah membayar kost dan cicilan motor, elu TIDAK menyatakan hal itu di kalimat. Jadi elu tinggal berharap orang tersebut berasumsi bahwa duit elu udah habis....

Nah bagaimana para pembaca sekalian? Sudah cukup paham kan? Oh iya, ada beberapa poin tambahan :

Jangan menggunakan teknik ini kepada orang baik. Hanya kepada orang yang menyebalkan saja. Gak enak kan kalo elu yang berada dalam posisi meminta bantuan...
Jangan menggunakan teknik ini untuk menutupi kesalahan elu sendiri maupun orang lain. Jika elu melakukan kesalahan, akuilah secara jantan. Jika temen elu melakukan kesalahan, melindunginya hanya akan memperburuk keadaan
Jangan menggunakan teknik ini kepada orang tua, anak, suami / istri, pacar, kakak / adik, atau kakek / nenek. Kecuali bisa orang tersebut melanggar aturan nomer satu diatas (bukan orang baik)
Gunakan secara bertanggung jawab. Jika keseringan, maka suatu saat elu pasti ketahuan.

Sekian dan terima kasih...

ADDICTED TO THAT RUSH

2011-02-02T15:02:00.009+07:00

Baca dulu episode sebelumnya :

Season 2 Episode 1 : BACK IN BLACK

Season 2 Episode 2 : HIGHWAY STAR

1. Belanja mie instan, sambel botol, dan extra joss
2. Cuci tu motor, udah sebulan kagak dicuci
3. Abis dicuci, sekalian ke bengkel, ganti rantai dan sprocket, udah mulai uzur
4. Perpanjang membership Laundry kiloan
5. Download episode 7 series "The Lost Wrestler", udah keluar sore ini
6. Tidur siang
7. Gunting kuku
8. Korek kuping

... Joni Dropkick melihat kembali daftar hal-hal yang harus dikerjakannya hari ini. Ia pun mengeluh. Liburan macam apa ini? pikirnya. Tidak ada jeda sama sekali untuk bersantai dalam daftar tersebut. Tapi apa boleh buat, ia lakukan saja sebagaimana biasanya. Dahulu sepertinya hal-hal kecil kayak gini bisa menyenangkan. Yah, mungkin memang sudah pengaruh usia....

Setelah melakukan semua yang ada di daftar, Joni memutuskan untuk pergi mengisi perut ke kedai Burnt Toast Diner malam harinya. Ketika ia selesai makan, ada sekumpulan geng motor Harley Davidson datang, dan sepertinya mereka lagi ngajak berantem seorang anak muda yang mengendarai Aprillia Shiver warna merah...

Aseeekk... Ini baru liburan...

Bersambung !!!

wkwkwkwkw =)

MEANWHILE....

2011-01-28T03:02:00.001+07:00

Baiklah, sementara menunggu episode selanjutnya dari Joni Dropkick, silakan baca another side-story yang ditulis oleh teman saya, Azimutant Broderick, disini : LINK

AFTERBURNER

2011-01-24T09:49:00.000+07:00

JANGAN BUANG PUNTUNG ROKOK SEMBARANGAN !!!

HIGHWAY STAR

2011-01-15T03:52:00.014+07:00

Cerita sebelumnya : Link

"Extra Joss, dikocok, jangan diaduk..."

Kalimat itu terdengar dari meja sebelah. Aku menurunkan koranku sedikit untuk melihat dari siapa suara itu berasal. Orang itu memakai topi baseball abu-abu dan jaket jeans. Gambarannya sedikit berbeda dengan keterangan saksi, namun itu juga dari keterangan satu tahun yang lalu....

Kuletakkan koranku, membayar tagihan makanan, dan menghampiri meja dimana orang itu duduk.

"Kau Joni Dropkick?", tanyaku pada pria dengan topi abu-abu.

"Betul, anda sendiri siapa?"

"Detektif Casper Lawrence.", kataku sambil menunjukkan lencana kepolisian Moyoland. "Bisa ikut saya ke belakang?". Aku menunjuk pintu samping rumah makan yang menuju ke gang belakang...

"Ada masalah apa, detektif?", ia bertanya balik sambil menatap mataku tajam-tajam.

"Tolong ikut saya saja ke luar..."

Ia pun bangkit juga dari kursinya, dan berjalan mengikutiku menuju ke pintu belakang. Sesampainya di sana, ia bertanya kembali, "Jadi apa yang bisa saya bant...."

Sebelum menyelesaikan kalimatnya, aku segera membalikkan badan dan meninjunya di wajah. Ia tidak sempat menangkis....

"Hei, apa-apaan ini, bangsat ??!!", ia memegangi hidungnya yang berdarah...

"Ayo, serang balik, keparat...", aku memasang kuda-kuda...

Pria itu menerjang maju dengan tendangan. Ia meleset, aku menyambutnya dengan siku ke wajah, yang segera kukombinasikan dengan bantingan Scoop Slam. Dia bangkit kembali, dan memasang kuda-kuda defensif. Aku memperpendek jarak dan menyerang perutnya dengan lutut. Ia membungkuk kesakitan. Aku langsung memanfaatkan momen itu untuk mencengkeram bahunya dan melakukan Front Suplex ke lantai semen. Ia tergeletak tak berdaya. Aku mengakhirinya dengan melompat ke atas handrail yang ada di situ, lalu melakukan Moonsault dan menimpa badannya menggunakan badanku. Kali ini ia benar-benar tak bergerak...

Cih, lagi lagi Joni Dropkick palsu. Ini sudah yang keempat kalinya, pikirku dalam hati. Semenjak kejadian beberapa minggu yang lalu, dimana empat belas anggota geng motor dihajar sendirian di sebuah bar, namanya menjadi ngetop lagi. Bahkan ada beberapa orang yang ingin menirunya supaya bisa ikut terkenal, yang satu ini malah sampai meniru penampilan dan caranya memesan minuman...

Napasku ngos-ngosan, padahal itu cuma perkelahian yang sangat mudah. Pasti gara-gara rokok. Tapi aku belum bisa berhenti. Kunyalakan sebatang Marcopolo dan berjalan menjauhi pria yang terbaring di lantai gang itu. Sambil jalan, aku membuang lencana polisi palsu ke tempat sampah. "Detektif" Casper Lawrence my ass... Bahkan aku tak pernah bercita-cita menjadi polisi, cita-citaku sebenarnya ialah menjadi programmer video game...

Aku juga tak pernah bercita-cita menjadi pembunuh bayaran seperti sekarang ini, tapi pekerjaan inilah yang membuatku mampu membeli mobil ini. Aku membuka pintu Shelby GT500 "Eleanor" tahun 1967 milikku. Pemilik sebelumnya merawat mesinnya dengan sangat baik, tapi tidak begitu untuk komponen lain. Ada beberapa hal-hal yang harus diperbaiki, namun sampai sekarang aku tidak ada waktu...

Kujalankan mobil menjauhi rumah makan tadi sambil menyalakan radio. Frequency tuner pada radio ini juga termasuk daftar yang harus diperbaiki. Aku mencoba-coba beberapa saluran...

"Ya!! Kini dengan Grand Power Juicer, anda tidak hanya dapat membuat jus dengan lebih cepat, namun juga lebih banyak dibandingkan..."

Dibandingkan pelermu... Sampah... Kuputar lagi kenop frekuensinya...

"... hanya di kawasan hunian Grand Moyyo Residence, anda bisa mendapatkan suasana yang..."

Huek... Kagak ada yang bagus apa? Kucoba lagi memainkannya, kali ini diputar cukup jauh...

"Baik, kali ini ada sms dari Brian, dia ingin request lagu Highway Star dari Deep Purple. Ditujukan untuk teman-temannya di jurusan Teknik Elektro di Kalimdor Institute of Technology. Okey, Brian, ini lagu buat elo..."

Nobody's gonna take my car. I'm gonna race it to the ground

Nobody's gonna beat my car. It's gonna break the speed of sound

Oooh it's a killing machine. It's got everything

Like a driving power, big fat tires and everything

I love it, and I need it, I bleed it

Yeah it's a wild hurricane

Alright hold tight

I'm a highway star...

Nobody's gonna take my girl. I'm gonna keep her to the end

Nobody's gonna have my girl. She stays close on every bend

Oooh she's a killing machine. She's got everything

Like a moving mouth, body control and everything

I love her, and I need her, I seed her

Yeah she turns me on

Alright hold tight

I'm a highway star...

Solo gitar dari Ritchie Blackmore keluar dari speaker mobil yang sudah berumur. Aku pun sampai pada tujuan kedua, kali ini sebuah Fast Food 24 jam. Aku masuk dan mulai mencari targetku. Seperti yang diharapkan, ia sedang duduk sendirian di salah satu meja. Ia adalah Gregory De Angelis, salah satu bos mafia di Moyoland.

Aku duduk di sampingnya dan memesan minuman. Ia tidak kelihatan terkejut....

"Well well well, Casper Lawrence.... Cuma ada dua kemungkinan kau menemuiku, yaitu jika aku menyewamu untuk membunuh orang, atau jika orang yang menyewamu untuk membunuhku. Karena aku sedang tidak ingin membunuh siapa-siapa, berarti pasti kemungkinan yang kedua.", ia menghembuskan asap dari cerutunya. "Berapa harga untuk kepalaku?"

"Empat ratus ribu Dollar.", jawabku.

"Wow, sedikit lebih tinggi dari yang kuperkirakan. Hahahaha..... By the way, jika aku menawarkanmu lima ratus ribu untuk TIDAK membunuhku, kau pasti bakal menolak kan?"

"Kau kenal aku....", jawabku singkat...

"Baiklah kalau begitu. Hei pelayan!! Ini buat tagihannya, dan suruh semua pengunjung keluar. Bakal ada perkelahian disini...".

Pelayan fast food itu hanya bisa menurut sambil ketakutan. Tak lama, fast food itu pun kosong. Bersamaan dengan pengunjung terakhir keluar, tujuh orang pria besar masuk. Mereka adalah para bodyguard De Angelis. Ada yang membawa kunci inggris besar, sledge hammer, kunci T, obeng, dll. Pantas saja kalau kelompok ini juga dijuluki Chrome Vanadium...

Orang paling depan menyerangku dengan kunci inggris merek Krisbow ukuran 12 inci. Aku menangkap senjata itu dan meninju wajahnya dua kali. Kunci inggris itu pun kurebut dari tangannya dan kulemparkan ke orang yang membawa palu godam. Kena tepat di antara dua mata. Kini orang yang memegang kunci socket letter T merek Sellery maju dan mengayunkannya secara asal-asalan. Aku menghindar dengan mudah dan menendang perutnya. Lalu aku mengunci kepalanya dan melakukan bantingan DDT....

Sisanya kuhajar dengan cukup mudah, namun saat perhatianku teralihkan, orang yang membawa obeng minus merek Kenmaster menusuk pahaku. Aku membalasnya dengan menonjok mukanya. Anjrit, lumayan sakit. Aku membuka kaosku dan mengikatkannya di sekeliling luka. Kini aku bertelanjang dada. Orang yang tadi menyerangku, kini menatap dengan wajah ketakutan...

"T-t-tatto.... Tatto itu.... K-k-kau....", katanya tergagap-gagap sambil menatap tatto di lengan kananku. Kemudian ia lari keluar sambil ketakutan....

Berarti tinggal De Angelis, pikirku. Namun saat aku menengok, ia sudah hilang. Di saat bersamaan, di luar terdengar mesin mobil yang dinyalakan. Rupanya ia kabur. Aku segera berlari ke mobilku. Aneh, ban Eleanor tidak dikempeskan, seolah sepertinya ia memang menantangku untuk balapan... Okelah kalau begitu, Greg...

Mobil kami berdua melintas dengan kecepatan tinggi di jalanan Moyopolis. Tiba tiba HPku berdering, dari Daniella, pacarku. Kami memang habis bertengkar baru-baru ini. Tapi aku tidak ada waktu untuk menjawabnya. Aku diamkan saja deringan itu, sambil melakukan manuver-manuver menghindari kendaraan lain di jalan. Jago juga si Greg ini, kuakui. Ia mengendarai Dodge Challenger SRT terbaru. Dari segi kecepatan, Eleanor akan kalah, karena itu aku harus memakai taktik...

HP kembali berdering. Kembali aku diamkan sampai tidak berbunyi lagi. Tapi tak lama kemudian aku merasa bersalah. Aku meraih HPku dan menelpon balik. Kali ini aku yang dicuekkin. Mobilku bermanuver pada belokan sempit sambil menghindari sebuah mobil barang. Jarakku dengan Dodge Challenger De Angelis masih cukup jauh. Aku menelponnya lagi. Tidak diangkat. Akhirnya aku kirim sms untuk minta maaf dan menjelaskan panjang lebar. Tangan kananku masih memegang setir. Dodge Challenger itu beberapa kali mencoba menipu dengan pura-pura akan membelok, tapi masih terbaca olehku....

Daniella tidak mengetahui pekerjaanku sebagai pembunuh bayaran. Selama ini aku berbohong dengan mengaku sebagai IT supervisor pada sebuah department store di New Moyyo Utara. Suatu saat aku harus memberitahu yang sebenarnya, aku hanya belum siap...

Kuletakkan HP di kursi sebelah. De Angelis beberapa kali melakukan kesalahan manuver di tikungan, sehingga jarak kami makin dekat. HPku berdering. Ada sms masuk. Ternyata bukan dari Daniella, melainkan dari temanku, Parker. Bunyinya, "Malem ini bisa maen gak? Kalo bisa, langsung ngumpul di rumah Edward". Kujawab dengan cepat ,"Gue lagi sibuk..." dan kembali fokus pada menyetir. Namun kadang mataku sesekali melihat layar HP, berharap Daniella akan membalas sms....

De Angelis memasuki kawasan perumahan, dan sebuah sms masuk lagi. Sambil mencoba berharap Daniella akan memaafkanku, aku melihat layar sms itu....

Bunyinya, "Pelanggan MoyoSel yang terhormat, raih kesempatan memenangkan 50 Blekberi..."

FFFFFFFUUUUUUUUUUUCCCKKKKK !!!!!!!

Kubanting HP ke kursi samping sambil marah. Di saat yang sama, De Angelis melakukan kesalahan dengan menghantam lubang jalan yang memang tidak begitu terlihat dari sebelum tikungan. Ia kehilangan momentum. Aku segera memanfaatkannya dengan menabrakkan Eleanor ke samping Dodge Challenger itu, dan mobil kami berdua pun keluar dari jalan. Ia mencoba kembali ke jalan, namun karena kaget, ia telat menurunkan gigi. Aku lebih cepat dalam hal ini dan segera memalangi mobilnya....

Aku pun turun dari mobil dan bersiap untuk melakukan pertarungan jarak dekat. Ia keluar dari mobil dan langsung mengayunkan kunci setir ke arahku. Aku mengindar ke belakang lalu menendang dadanya. Ia terhempas ke pintu mobilnya. Kutinju wajahnya dan ia pun terhuyung ke kanan. Ia memutar badannya dan kembali menyerang dengan kunci setir. Aku menangkis, logam beradu dengan tulang lenganku. Sialan, sakit juga. Aku langsung bereaksi dengan meninju rusuknya. Ia menjatuhkan kunci setir itu sambil kesakitan...

Kesempatan itu langsung kumanfaatkan dengan mengunci pinggangnya, lalu membantingnya dengan jurus Powerbomb yang keras ke tanah berumput...

Powerbomb

Ia tergeletak dan tidak mencoba bangkit lagi. Kemudian ia batuk darah. Aku yang kelelahan kemudian duduk di tanah sambil bersandar pada roda mobil. Luka tusukan obeng kembali terasa sakit. Tak lama kemudian, ia juga bangkit dan melakukan hal yang sama. Kami berdua duduk saling berhadapan sambil ngos-ngosan. De Angelis kembali batuk darah. Aku menyalakan sebatang rokok...

"Aku akan membunuhmu sekarang. Ada kata-kata terakhir?", tanyaku sambil ngos-ngosan.

"Ya, aku ingin bertanya sesuatu.... Kemana kau pergi setelah ini?", ia mengusap darah dari bibirnya.

"Pulang, kenapa?"

"Lewat mana?", tanya Greg.

"Apa hubungannya denganmu?", aku kebingungan.

"Kau lewat Jembatan Gungenberg?"

"Lewat..."

"Aku boleh nebeng? Yah, aku cuma ingin mati disana..."

Gregory De Angelis sudah babak belur, tidak punya senjata, anak buahnya sudah habis. Jadi aku rasa, yang ini bukan tipuan. Kondisinya sekarangpun sudah hampir mokados. Aku mengiyakannya, dan menyuruhnya masuk ke Eleanor. Ia mencoba membuka pintu kiri, namun kesulitan...

"Lewat sini, pintu sebelah situ rusak...". Pintu kiri itu juga harus diperbaiki. De Angelis berputar dan masuk lewat pintu pengemudi. Aku segera menyalakan mesin dan kami pun pergi.

"Jembatan Gungenberg punya pemandangan yang paling indah... Hmm.... Aku pernah berkata pada diriku, bahwa jika sudah saatnya aku mati, aku akan mati dengan cara melompat dari jembatan itu...", Greg berkata dengan susah payah. tangannya memegangi rusuknya yang sepertinya retak.

"Aku ngantuk..", kata Greg sambil terengah-engah. "Bangunkan kalau sudah sampai....", dan ia pun terkulai di kursinya. Badannya pasti merosot dari kursi jika tidak ditahan sabuk pengaman. Ia terlihat seperti tertidur. Aku memegang urat nadi lehernya. Rupanya kata-kata barusan merupakan kata-kata terakhirnya. Sayang sekali, ia tidak sempat sampai ke tujuannya, namun aku berniat untuk tetap melaksanakan keinginan terakhirnya tadi. Sebut saja etika sesama pembunuh...

Beberapa selang waktu kemudian, mobilku parkir di pinggir Jembatan Gungenberg. Tepat saat matahari mulai terbit. De Angelis benar, jembatan ini memiliki pemandangan yang tiada duanya. Jika orang kadang bingung, lebih bagus gunung atau laut, di sini ada pemandangan keduanya. Lembah pegunungan yang masih alami, menurun ke depan, sampai akhirnya bertemu Samudra Pasifik di kejauhan. Mercusuar Nagicuk terlihat samar-samar tertutup kabut di garis pantai. Konon mercusuar itu katanya dibangun untuk mengenang kucing peliharaan Gubernur Jenderal saat itu yang meninggal (kucingnya yang meninggal, bukan Gubernur Jenderalnya). Aku tidak pernah menyadari keindahan tempat ini walaupun sering lewat sini....

Random google image search...

Aku menarik napas panjang, lalu melemparkan mayatnya dari jembatan. Setelah itu aku mengirim e-mail ke orang yang menyewaku untuk konfirmasi sekaligus memastikan ia mentransfer uangnya. Selesai sudah satu pekerjaan. Kini kembali ke mana tadi? Oh iya, mencari Joni Dropkick, memperbaiki Eleanor, dan juga memperbaiki hubunganku dengan Daniella. Akhirnya Shelby Eleanorku pergi meninggalkan Jembatan Gungenberg, sambil diiringi beberapa musik rock klasik dari radio...

*****************

(Sementara itu di tempat lain....)

Seorang pria memasuki fast food 24 jam....

"Apa sudah dibuka kembali?", tanyanya kepada pelayan yang baru selesai mengepel lantai.

"Sudah pak, selamat datang...", jawab pelayan itu.

"Ada apa tadi? Kenapa saya diusir?", tanya si pria

"Maaf pak, tadi ada perkelahian. Tapi sekarang mereka sudah pergi. Sekali lagi mohon maaf untuk ketidaknyamanan ini. Sebagai permintaan maaf, kami akan memberikan minuman gratis untuk bapak. Bapak mau pesan apa?", tanya si pelayan itu dengan sopan.

"Extra Joss, dikocok, jangan diaduk...."

INGLOURIOUS ROCKERS

2011-01-10T22:08:00.007+07:00

"My name is Lieutenant Aldo Raine, and I'm putting together a special team, and I need me eight soldiers!! Eight HARDROCK - HEAVYMETAL - SOLDIERS...."

"We're gonna be dropped into Jakarta, dressed as civilians. And once we're in enemy territory, we're gonna be doin' one thing and one thing only : Killin' ALAYs...."

"Now I don't know about y'all, but I sure as hell didn't come down to teach the ALAYs lesson in musicality. ALAY ain't got no musicality!!! They're the foot soldiers of Metal-hatin', Ear-murderin' ABABILs and they need to be dee-stroyed!!! That's why any and every son of a bitch we find wearin' an ALAY uniform, such as skinny jeans, they're gonna die..."

"We will be cruel to the ALAYs, and through our cruelty they will know who we are!!! And the ALAYs will be sickened by us, the ALAYs will talk about us, and the ALAYs will fear us..."

"When you join my command, you take on a debit. A debit you owe me personally. Each and every man of my command owes me one hundred ALAY scalps!!! And I want my scalps..."

"And all y'all will get me one hundred ALAY scalps, taken from one hundred dead ALAYs. Or you will die tryin'. Sound good?"

"YES SIR !!!!"

A.L.A.I.

(App4r3ntly L4ck of Ac4d3mic Int3lligence)

Starring :

Ariel Peterpan as Adolf Hitler

Charly ST12 as Gestapo Major Dietr Hellstrom

James Hetfield as Lieutenant Aldo Raine
Dwayne Johnson as Sergeant Donny "The Bear Jew" Donowitz

Anette Olzon as Bridget Von Hammersmark

Amy Lee as Shosanna Dreyfus

Billy Sheehan as Sergeant Hugo Stiglitz

BONUS :

THE BREAD FORMULA

2011-01-04T01:46:00.001+07:00

dimana :
n = Jumlah roti yang gue bawa ke kantor
r = Jumlah roti yang gue makan di kantor

x = Jumlah roti yang diminta oleh rekan kerja tanpa mempertimbangkan ikhlas atau tidaknya pemilik roti

YOU TURN

2010-12-20T08:36:00.004+07:00

How your u-turning skill determines your overall driving skill...

1. PRO

2. SEMI PRO

3. SEMI NOOB

4. NOOB

5. F**KIN NOOB

6. HE WHO DRIVES LIKE HUMAN FECES

7. 1500cc ENGINE, 5cc BRAIN

8. HERO OF MANKIND

(probably either works from home, walks to office, or doesn't exist)

tambahan by Acong :

9. THE KINO HIMSELF

(using a Toyota Soluna)

BACK IN BLACK

2010-12-03T00:24:00.013+07:00

Namaku William Criville, dan aku baru saja dipecat...

Tapi itu setelah aku menghantamkan muka bosku ke mesin fotokopi. Yeah, panjang ceritanya. Aku tadinya merupakan pegawai fresh graduate di kantor akuntan publik Leeroy & Jenkins. Pekerjaan yang sedang-sedang saja, seru enggak, membosankan juga enggak. Hanya saja satu-satunya hal yang membuat aku tidak betah ialah si kepala bagian, seorang bule belanda bernama De Mikhareer. Bagian ini tidak usah diceritakan, karena aku yakin kalian para pembaca juga pasti pernah punya atasan brengsek. Okey, kalikan itu dengan sepuluh dan didapatlah De Mikhareer pukimak ini.

Setelah 8 bulan bekerja, rasanya sudah cukup selalu dimaki-maki olehnya tanpa alasan yang masuk akal. Ia memang terkenal pandai bicara sarkastis. Lidah mungkin lebih tajam dari pedang, tapi mesin fotokopi jelas lebih keras dari hidung. Aku tadinya sudah bersiap mengantisipasi jika ada karyawan lain yang mencoba menghentikanku, tapi nyatanya semua hanya menonton dan tertegun. Malah, dalam langkahku keluar kantor, aku sepertinya mendengar beberapa tepuk tangan...

Itu aku 3 bulan yang lalu. Sekarang aku masih pengangguran. Bukannya belum ada panggilan interview, tapi aku memang belum melamar lagi kemana-mana. Aku menganggap ini sebagai "waktu istirahat sementara". Lagipula uang di rekeningku masih cukup untuk mendukung gaya hidup pengangguran ini, yah setidaknya untuk beberapa bulan lagi ke depan.

Aku kembali ke kamarku setelah belanja dari seven-eleven terdekat. Kamar ini berantakan, seperti biasa, tetapi tidak seperti berantakan kamar laki-laki pada umumnya. Tidak ada asbak penuh rokok, kaleng-kaleng bir kosong, maupun majalah wanita bugil berserakan. Yang berserakan ialah oil filter bekas, sprocket gear, air filter berbagai merek, beberapa disc brake baru (masih bingung mau pakai yang mana), dan ada juga fuel injector diagnostic tool yang aku dapatkan dengan susah payah lewat internet. Yah, aku memang maniak bongkar-pasang motor, tapi yang jelas bukan maniak dekorasi kamar...

Hmm... 3 bulan sudah menganggur, dan hanya satu yang aku rindukan dari pekerjaan itu, yaitu lembur sampai larut malam. Tidak, bukan karena aku gila kerja atau haus uang lembur, tapi karena pada saat perjalanan pulang di tengah malam, aku berkesempatan memacu motorku sampai top speed di jalanan Moyopolis. Hal yang tidak bisa dilakukan saat matahari masih melotot. Saat jadi pengangguran, sudah terlalu malas untuk bangun malam-malam hanya untuk melakukan itu....

Ah, tapi malam ini kenapa tidak? Toh stamina masih banyak, dan si Aprillia Shiver 750 GT sudah lama tidak merasakan RPM maksimum. Okey, aspal lurus rata tak bertuan, tunggu aku malam ini....

(pukul 11:49 malam)

Tempat ini adalah jalur favoritku. Cukup lebar, penerangan baik, namun sedikit bergelombang sehingga pembalap-pembalap liar yang kebanyakan masih menggunakan dual shock tidak berminat berpacu disini. Artinya memang selalu sepi jika tengah malam. Agar tidak cepat rusak, aku memacu si Shiver dengan kecepatan rendah dahulu, lalu setelah lampu merah dekat patung Kolonel Sanders, baru aku membetot gas sampai full, mengganti gigi setiap mencapai 7000 rpm, dan merasakan kekuatan 2 silinder Liquid-cooled DOHC sampai gigi enam... Kepuasan yang sulit digambarkan dengan kata-kata....

Saat mengganti dari gigi empat ke lima, aku melewati dua buah motor lain. Harley sepertinya. Keduanya langsung seketika terpacu untuk mengejarku. Aku menyamakan kecepatan sejenak untuk melihat tipe kedua Harley tersebut. Yang satu ialah Iron 883 tahun 2010, dan satunya lagi kurang jelas karena sudah dimodif cukup heboh, mirip Softail Cross Bones sih kayaknya. Tapi satu hal yang aku tahu pasti, bahwa keduanya tidak akan bisa mengalahkan Shiver 750 pada gigi enam, walaupun mesin mereka lebih besar. Ini bukan dari pengalaman sih sebenarnya, tapi karena aku rajin membaca spek-spek motor di majalah dan internet. Dalam hal ini, Shiver unggul dalam rasio gigi final. Yak ternyata benar, dari kaca spion terlihat lampu depan keduanya makin menjauh di belakang....

Yeah, aku mengalahkan Harley malam ini. Aku melambatkan laju Shiver karena sudah merasa menang, dan toh tidak jauh di depan ada lampu merah. Pada tengah malam begini sih biasanya lampu itu dilanggar orang-orang karena jalanan sepi dan tak pernah ada polisi, tapi aku tetap berhenti persis sebelum garis. Rupanya kedua Harley itu tidak, dan masih menganggap balapan belum selesai. Mereka tetap membetot mesin pada kecepatan tinggi melewati lampu merah yang seolah cuma dekorasi natal bagi mereka...

Daaannn.... sesuatu yang mengejutkan terjadi: sebuah Ford Gran Torino hijau melintas dari arah kanan. Si Iron 883 hitam berhasil menghindar, namun tidak bagi satunya. Setelah bunyi klakson dan bunyi besi menghantam besi, sang pengendara motor Cross Bones look-alike tergeletak di aspal, tapi kemudian bangun lagi sambil berjalan agak pincang. Hmm... mendingan cabut aja nih, daripada panjang urusan. Lagipula itu salah mereka sendiri toh. Si pengemudi Gran Torino juga berpikir yang sama, toh tidak sampai membunuh orang, mungkin pikirnya begitu. Baik Shiverku maupun Gran Torino segera melaju meneruskan perjalanan, sementara kedua pengemudi Harley masih di sana....

2 hari setelah kejadian itu. Aku baru kembali dari bermain futsal bersama rekan-rekan kuliahku dulu. Kini aku sedang mampir untuk makan di Burnt Toast Diner. Tempat langgananku nih, bukan karena makanannya enak, tapi karena parkirnya gratis. "Nasi goreng kambing lada hitam, sama jus alpukat !!" kataku pada Bill, si pelayan....

Tempat itu seperti bar Amerika jaman dulu, ada beberapa meja bilyar yang sudah jarang dimainkan, koleksi whiskey di rak, poster Lynyrd Skynyrd dan Deep Purple di tembok, dan ada juga jukebox tua tapi masih berfungsi di pojok ruangan. Dan di dekat pojok itu duduklah seorang pria usia 30-35an yang juga langganan bar ini. Namanya Nathan. Aku tidak pernah kenalan sih, hanya tahu namanya setelah bertanya pada Bill. Ia selalu duduk di tempat yang sama, mengenakan topi abu-abu, dan sepertinya selalu memesan minuman yang sama. Aku sudah sering melihatnya di sini, namun kami tidak pernah mengobrol. Kelihatannya kami berdua memang lebih fokus ke makanan masing-masing....

"Oh iya, Bill, nasi gorengnya gak pedes yaa!!", Aku lupa kalau sedang sariawan. "Wah, sudah terlambat kalau bilang sekarang", kata Bill sambil menyodorkan sepiring nasi goreng kambing. Apa boleh buat, mudah-mudahan tidak begitu terasa di bibir yang sariawan. Sambil makan, aku iseng melihat ke arah Nathan, sepertinya ia sudah selesai makan dan akan keluar. Sepertinya aku pernah melihat Nathan entah dimana dulu, tapi ia selalu memakai topi sehingga mukanya tidak terlihat jelas, dan ingatanku akan wajah seseorang memang payah. Kulihat ia membayar menggunakan kartu debit, sama seperti hari-hari sebelumnya...

Barulah saat itu ada bunyi mesin-mesin Harley Davidson dari depan bar, dan sepasukan pria berjaket kulit masuk. Geng motor HD dan bar klasik? Yang kurang dari gambar ini hanyalah Schwarzenneger bugil, pikirku sambil menahan untuk tidak tertawa. Mereka masuk bersamaan dengan Nathan keluar. Lalu salah satu dari geng motor itu berkata sambil menunjuk ke arahku, "Itu dia, Jaketnya kayak gitu persis!!"

Wah, aku baru terpikir kalau kejadian 2 malam lalu itu berkemungkinan menyebabkan mereka membalas dendam. Tapi kenapa aku? Kenapa tidak si pengendara Gran Torino? Atau jangan-jangan dia sudah duluan dihabisi? Aku berhenti mengunyah dan segera menghabiskan jus alpukat, kemudian menoleh ke arah mereka.

Saat itu Si Nathan masuk kembali ke bar dan berkata "Maaf, ada motor putih yang menghalangi motor saya yang mau keluar...". Salah satu anggota geng motor kemudian menjawab "BRISIK LOE !!! PINDAHIN SENDIRI AJA OM !!!", yang sepertinya merupakan pemilik Harley putih. Nathan kemudian segera keluar lagi, cukup masuk akal baginya untuk menjauhi masalah...

"Elu yang punya Aprillia warna merah di depan?", tanya salah satu anggota geng motor yang sepertinya merupakan pemimpin. "Betul, ada masalah?", tanyaku. Benar rupanya, mereka mau ngajak berantem. Pada detik ini aku sudah bisa membayangkan kekerasan apa saja yang bakal aku lakukan pada geng motor sialan ini.

Kekerasan

Lalu tanpa basa-basi lagi, ia menyerangku tiba-tiba dengan tinju kanan. Untung ia cukup lamban, aku menghindar sekaligus turun dari kursi bar, melakukan side-step ke kanan, lalu memberikan tendangan ke samping kepalanya. Ia terhuyung dan menabrak meja. Tiga bulan belajar taekwondo saat masih sekolah dasar rasanya tidak percuma.

Segera saja teman-temannya bertindak. Mungkin kalian para pembaca yang budiman mengira aku melakukan tindakan yang konyol, mencari ribut dengan sepasukan testoteron ganas yang lebih suka berkelahi daripada makan. Tidak, aku mungkin seorang pengangguran mantan pegawai kantor akuntan publik, tapi dalam berkelahi jalanan, aku dikenal dengan nama THE TRANSLATOR...

Eh, kenapa TRANSLATOR? Beberapa saat lagi kalian akan tahu kenapa aku memilih nama itu. Salah satu anggota geng berjaket coklat menerjang maju. Aku menghantam kepalanya dengan lutut, lalu menendang perutnya yang kini terbuka sambil berkata "MAKAN TUH, TUKANG TENGTUT SAMA EMAK-EMAK !!!" ("Eat that, Motherfucker !!!!"). Kemudian aku memanfaatkan momentum itu untuk melepaskan diri dari kepungan. Salah satu dari mereka sepertinya tidak siap, sehingga aku menyerangnya duluan dengan kombinasi tendangan lurus dan tendangan putar. Kemudian aku kembali memancing emosi mereka dengan berteriak "MAJU SINI, LUBANG-LUBANG PANTAT !!" ("Come here, Assholes!!!")

Dua orang menyerang bersamaan. Aku menendang kaki salah satunya, namun kena hantaman di punggung oleh yang satu lagi. Aku terhuyung namun masih bisa memilih arahnya sehingga tidak menuju kepungan yang lain. Ia menyerang lagi dengan tinju. Aku melakukan sedikit evasi ke samping, merendahkan lutut, lalu menusukkan siku ke ulu hati si penyerang sambil menapakkan kaki depan keras-keras ke lantai. Ia terjatuh sambil memegangi perut. Yang barusan itu bukan taekwondo, tapi jurus RIMONCHOCHU dari aliran Tinju Delapan Mata Angin - Gerbang Terbuka yang kupelajari dari youtube...

RIMONCHOCHU !!!

Sebuah botol menghantam kepalaku dari samping, namun untungnya tidak terlalu keras. "APAKAH TENGUT??" ("What The Fuck ??"), kataku sambil menoleh ke arah sumber lemparan. Saat aku ingin menyerang orang yang melempar botol, ia kabur dan temannya menghalangi. Kuhajar orang yang menghalangi, lalu ia kembali melempari botol. Tuh orang bener-bener sakit di pantat (pain in the ass)...

Berapa yang sudah kujatuhkan? Berapa sisanya? Aku sudah kehilangan hitungan. Beberapa orang menyerang lagi. Akupun membela diri dengan sekuat tenaga, dan mulai asal-asalan. Tiga bulan taekwondo maupun pengalaman main game fighting sudah tidak lagi berguna. Kali ini situasinya benar-benar gawat. Ditambah lagi mereka mulai mengeluarkan senjata seperti pisau dan brass knuckle. Apakah ini akan menjadi pertarungan terakhir bagi William "THE TRANSLATOR" Criville?

Well, kalaupun iya, maka ini adalah pertarungan terakhir, sekaligus pertarungan kedua....... Emm... betul, THE TRANSLATOR bukanlah jagoan yang sudah melegenda dan disegani penjahat, melainkan yang mengetahui nama itu barulah beberapa preman yang kuhajar beberapa minggu lalu karena memaksa menagih ongkos parkir di tempat yang mustinya gratis. Ah, sepertinya jalan membasmi kejahatan ini juga akan mengalami nasib sama seperti pekerjaanku, berumur pendek. Hmm, The Translator, nama apaan tuh? Mungkin seharusnya aku memilih nama yang lebih keren, seperti The Multi-Language Mutilator, The Subtitle Serpent, Bilingual Brawler, atau apa kek. Tapi gak akan ngaruh juga kalau sudah dikeroyok begini...

Aku sudah mendapatkan beberapa hantaman di bahu dan iga, dan kini ada dua orang di depanku yang menodongkan pisau. Weleh, ini bener-bener mimpi buruk. Tapi aku sudah berniat akan menghadapi kematian dengan jantan. Dan sedetik kemudian, "benda" itu melayang di atas kepalaku....

"KOTORAN SUCI...." ("Holy Shit"), kataku sambil mencoba menghindar, namun sebenarnya tidak perlu karena "benda" itu bukan mengarah padaku....

Pada perkelahian bar umumnya, "benda" itu biasanya merupakan sebuah botol, sebuah gelas, sebuah kursi, atau pada kesempatan langka, sebuah keyboard yang digunakan untuk live music...

.....

Kali ini, "benda" itu merupakan sebuah Harley Davidson Sportster XR1200X warna putih.....

Wait, What ??

"Benda" itu menembus jendela kaca depan bar, melayang di dalam ruangan sambil membuat satu kali putaran horizontal di udara, melayang di atas kepalaku dan aku sempat melihat sekilas stiker bertuliskan "WARNING, CINTAMU TAK SEBERAT MOTORKU" di spakbor belakangnya. Dan akhirnya menimpa kedua orang yang tadinya menodongkan pisau...

Semua orang melihat keluar, dan Nathan masuk dari pintu depan. Ia berkata, "Maaf, saya pindahin motornya ke situ..."

Ajegile, apa iya dia yang melemparkan tu motor? Kedua orang tadi sudah gak bergerak setelah tertimpa motor bermesin 1200cc. Stiker itu sepertinya benar...

"GUE BUNUH LOE !!!", ancam salah satu anggota geng motor kepada Nathan sambil mengangkat kursi bar, namun sepertinya masih berpikir dua kali untuk maju menyerang. Nathan menjawab, "Kapan? Besok?". Dan akhirnya anggota geng itu mengayunkan kursinya ke arah Nathan. Nathan melompat maju lebih dulu dan melakukan tendangan lompat dua-kaki dan menghancurkan kursi sekaligus mengenai lawannya. Lalu ia segera berlari menghampiri anggota geng lain yang masih tertegun dan tidak siap. Nathan mencengkeramnya pada kerah baju dan melemparkannya ke pojok ruangan. Tubuhnya mengenai jukebox, dan, seperti pada film-film humor lawas, jukebox itu aktif. Lagu yang dipilih oleh jukebox secara random ialah "BACK IN BLACK" dari AC/DC. Kini alunan musik rock mengiringi perkelahian seorang pria usia 30an melawan sepasukan geng motor...

"Back in black, I hit the sack. I've been too long I'm glad to be back..."

Orang lain memegang Nathan dari belakang, lalu Nathan melakukan salto ke belakang melalui punggung lawannya sehingga kini Nathan yang berada di belakang lawannya. Dan ia melakukan GERMAN SUPLEX sempurna ke lantai kayu yang keras.

"Cause I'm back. Yes I'm back..."

Ada lagi yang berlari untuk menyerangnya dari belakang. Nathan melompat ke meja bar, menolakkan kakinya ke meja dan melompat ke arah si penyerang yang tidak siap. Nathan menyambar leher lawan di ketiak, lalu memanfaatkan momentum lompatan untuk mengayunkan badannya ke samping lawan dan menjatuhkan kepala lawannya ke lantai. FLYING TORNADO DDT....

"Yes I'm in a bang with a gang. They've got to catch me if they want me to hang..."

Satu orang melompat dari meja bar untuk menyerang Nathan. Salah besar. Nathan menangkap lehernya di mid-air dan menjatuhkan badannya sendiri sehingga lengannya memberikan impact yang cukup keras pada leher lawannya. JUMPING NECKBREAKER...

"Well I'm back in black. Yes I'm back in black...."

Aku sudah dalam keadaan setengah babak belur ketika menyaksikan pertempuran ajaib ini. Nathan? Pria luntang-lantung yang sudah agak berumur? Yang kelihatannya kayak pengangguran tanpa kemampuan bela diri? Yang kerjaannya saban hari cuma makan sendirian di bar ini? Ini bukan mimpi kok, sakit di rusuk terasa nyata. Aku kenal orang yang sangat ahli dengan gerakan-gerakan itu, tapi tidak mungkin dia. Orangnya sudah menghilang tanpa kabar selama setahun lebih, malah gosipnya, dia udah meninggal...

Pertempuran selesai. Semua anggota geng HD tiduran di lantai bar. Bill keluar dari dapur, dan entah kenapa ia tidak terlalu kaget. Nathan mengeluarkan kartu debitnya pada Bill untuk membayar semua kerusakan. Kartu itu lagi. Ah, ternyata benar. Dari jarak segini, aku bisa melihat nama yang tertulis di kartu ATM itu, ternyata memang dia...

...Si Shotgun dari Selatan, Si Dinamit dari Depok, Si Crowbar dari Cinere, Si Ganteng dari Gandul...(umm, bukan, yang terakhir itu julukan orang lain deng...)

Di kartu debit itu tertulis: MUHAMMAD JONATHAN DROPKICK...

Namaku William Criville, dan aku baru saja menyaksikan kembalinya sang jagoan...

I DON'T KNOW IT'S DARK... (tau ah gelap)

2010-11-23T12:44:00.001+07:00

iseng maen MS PAINT siang-siang...

tempatbajukotor

2010-11-13T12:59:00.001+07:00

Ada satu misteri alam semesta yang semestinya menjadi perhatian para ilmuwan di dunia, yaitu TEMPAT BAJU KOTOR. Menurut hipotesis gue, tempat baju kotor ini dapat dianggap seperti PORTAL menuju dimensi lain. Coba saja, jika gue meletakkan sebuah barang di dalam benda ini (umumnya dari bahan kain), maka saat gue tidak menyadarinya, tau-tau barang itu lenyap!! Beberapa hari kemudian barang itu sudah kembali ke lemari baju gue. Sungguh mistis dan tak dapat dijelaskan dengan ilmu pengetahuan. Mungkin para pembaca juga mengalami hal yang sama di rumah. Hal ini setara dengan misteri segitiga bermuda, stargate versi Kurt Russell, atau kotak sumbangan di depan Alfamart...

Tidak hanya itu, durasi waktu mulai dari lenyapnya barang dari tempat baju kotor sampai kembalinya barang tersebut ke lemari baju juga tidak menentu. Kadang 1 hari, 2 hari, seminggu, atau malah tidak pernah kembali (baca : Kesalahan Koordinat di bawah). Untuk menyelidiki misteri tersebut, gue pernah berniat untuk memasukkan diri gue ke dalam tempat baju kotor, tapi gue urungkan niat itu, karena gue takut dengan semua kemungkinan yang akan menimpa gue. Bagaimana jika gue terkirim ke sebuah dunia yang tidak ada oksigen? Bagaimana jika sampai sana, gue harus melawan monster bertentakel banyak? Alasan lain ialah karena gue tidak muat masuk ke tempat baju kotor. Sebagai gantinya, kapan-kapan gue akan mencoba memasukkan kucing gue...

By the way, portal kegelapan, maksud gue, tempat baju kotor ini juga memiliki pengaruh interferensi elekromagnetik yang cukup kuat. Gelombang elektromagnetik ini dapat merusak semua peralatan elektronik yang dimasukkan ke dalamnya. Buktinya, gue pernah tak sengaja meninggalkan IPOD gue di dalam kantung celana yang kemudian dimasukkan ke portal, maksud gue, tempat baju kotor tersebut. Setelah ditemukan, IPOD sudah dalam keadaan malfungsi total. Oleh karena itulah, mencoba mempelajari fenomena tempat baju kotor dengan cara memasukkan pelacak GPS juga bukan ide yang baik...

KESALAHAN KOORDINAT

======================

Tempat baju kotor adalah portal antar dimensi, sebagaimana disebutkan di atas. Masalah teleportasi antar dimensi sendiri merupakan hal yang sangat rumit dan membutuhkan perhitungan matematis yang sulit karena melibatkan dimensi ruang dan waktu dalam lingkup interstellar kuantum elemental supernatural pada skala norissian pangkat delapan. Oleh karena itu, sedikit saja kesalahan variabel pada teleportasi ini akan menyebabkan deviasi yang jauh pada hasil akhir perpindahan objek...

Maksud gue begini, kadang-kadang barang yang kita letakkan di dalam tempat baju kotor itu tidak selalu kembali ke lemari baju kita, melainkan bisa saja "nyasar" ke lemari baju orang lain (dalam rumah yang sama), atau sebaliknya, kepunyaan orang lain yang muncul di lemari baju kita. Hal ini semakin menambah misteri dari portal antar dimensi ini. Hal ini cukup menyebalkan, apalagi jika barang yang dimaksud ialah berpasangan, seperti kaus kaki atau sarung tangan contohnya. Jika hanya sebelah kaus kaki yang kembali, maka dapat menimbulkan rasa frustasi dan kebingungan yang luar biasa....

Sekian saja untuk artikel ini. Jika ada diantara pembaca yang mungkin memiliki teori lain, petunjuk, argumen, bukti ilmiah, silakan menggunakan fitur comment dibawah. Untuk sementara, tempat baju kotor ini tetap menjadi salah satu misteri abad ini...

KONTES CERITA BERHADIAH !!!!

2010-10-27T20:55:00.001+07:00

SESUAI JUDUL !!! Kali ini gue memutuskan untuk membuat sebuah lomba mengarang cerita, dimana cerita terbaik akan mendapatkan :

1 BUAH TIKET NONTON BIOSKOP WEEKDAY !!!

(berlaku hingga 30 November 2010)

Ketentuan cerita sebagai berikut :

--------------------------------------------

1. Tokoh utama ialah seorang pemadam kebakaran. Jenis kelaminnya harus sama dengan anda

2. Tokoh kedua ialah seorang makhluk berkekuatan super dari planet lain yang menyamar menjadi manusia bumi. Yang mengetahui identitas aslinya hanyalah tokoh pertama.

3. Tokoh ketiga ialah seorang lulusan (masukkan jurusan dan universitas anda disini) yang bekerja sebagai tentara bayaran (mercenary)

4. Boleh menambahkan tokoh lain selain ketiga tokoh diatas

5. Juri hanya mengerti cerita yang ditulis dalam Bahasa Indonesia atau English

6. Boleh memuat gambar, boleh juga dalam bentuk komik

7. Tak ada batas minimum atau maximum panjang cerita

Ketentuan tambahan :

--------------------------------------------------

1. Kirimkan cerita anda paling lambat tanggal 20 November 2010 ke alamat berikut :

ismoyo32@yahoo.com

2. Format cerita dalam WORD 2003, PDF, atau LINK ke website yang memuat cerita anda

3. Satu orang boleh mengirimkan lebih dari satu cerita

4. Sebaliknya, satu cerita juga boleh ditulis oleh lebih dari satu orang (namun jika menang tetap hanya mendapat 1 buah tiket)

5. Keputusan juri tidak dapat diganggu gugat

6. Jurinya adalah saya. Muhahahahaha....

7. Ada kemungkinan tidak ada pemenangnya jika dari semua cerita yang dikirim, tidak ada yang bagus

8. Cerita yang menang akan menjadi milik ismoyoblog, dan kemungkinan akan dipost disini (juga akan diedit bila perlu)

9. Sekali lagi keputusan juri tidak dapat diganggu gugat

10. Jurinya bisa smackdown

11. Ketentuan lainnya yang tidak tertulis disini akan menyesuaikan terhadap situasi, kondisi, atau suasana hati dewan juri

12. Jika ada pertanyaan mengenai kuis ini, dapat melalui fitur comment pada artikel ini.

Stuffs I see every time I turn on the TV...

2010-10-23T12:07:00.002+07:00

ISENG THINGS TO DO...

2010-09-23T07:06:00.002+07:00

Gak ada ide buat artikel bagus belakangan ini.... Jadi gue nulis asal aja deh. Di bawah ini adalah hal-hal iseng yang ingin gue kerjakan, tapi belum bisa karena beberapa alasan :

1. Kalo ada kasus pemboman di Jakarta, keesokan harinya gue bakal masuk kantor gue (Mall Pacific Place) dengan memakai sorban dan baju putih panjang atau semacamnya, membawa tas warna hitam, dan melihat semua orang dengan tatapan mencurigakan...

2. Kalo gue super tajir, gue akan membayar sejumlah besar massa untuk menghadiri acara-acara kuis, talkshow, acara musik, dsb di TV. Dan pada saat si host menyuruh penonton untuk bertepuk tangan atau meneriakkan sesuatu, semua penonton akan diam. Why? Because I paid them, that's why...

Presenter : "Kembali bersama saya dalam acaraaaaaaaaa............"

Audience : *diam*

Presenter : "........"

3. Gue pengen pake seragam sekolah dan nongkrong di depan sekolah lama gue pada saat jam sekolah. Jika ada guru yang menegur gue karena bolos, gue bakal bilang "Kan saya sudah lulus...."

4. Gue pengen beli jaket dan celana yang penuh dengan duri-duri yang mencuat ke luar. Terus gue bakal naek KRL atau Busway pada jam sibuk...

5. Gue akan ajak temen gue untuk makan pizza di dalam bus. Tapi kami bakal duduk agak berjauhan, lalu membawa satu botol sambel. Ketika makan, kami bakal mengoper-ngoper sambel botol tersebut melalui penumpang-penumpang laen di antara tempat duduk kami...

Gue : "Mas, tolong oper ke temen saya di sana dong" *sambil ngunyah*

Penumpang : *ngoper sambel*

Temen : *nuang sambel* "Mas, tolong balikin ini ke temen saya disana"

PEMBAGIAN KERJA MY ASS...

2010-09-03T13:15:00.002+07:00

SELAMAT SIANG BAPAK ISMOYO...

2010-08-09T11:12:00.001+07:00

"Kami dari (CIMB Niaga / Bank Permata / others...), dan bapak merupakan salah satu nasabah kami yang kami hormati. Nah, pada kesempatan ini, kami ingin menawarkan produk layanan baru kami kepada bapak, yaitu asuransi...."

PELER KUDA !!!!!

*KLIK* tuuut.... tuuuut..... tuuuut......

Well, produk yang ia tawarkan sih bukan asuransi peler kuda, but contoh di atas merupakan respons yang wajar bila Anda dihubungi by those so-called "tele-marketers". Namun walaupun cara menjawab seperti di atas merupakan bentuk paling asik dalam meluapkan emosi (peler kuda), serta tidak membuang waktu Anda yang berharga (langsung menutup telepon), bentuk respons seperti ini gue rasa masih kurang efektif. Kenapa? Karena jika Anda langsung menutup telepon, maka sang tele-marketer itu juga tidak membuang waktu banyak saat menghubungi orang yang menolak produk yang ia jual. Segera setelah Anda tutup, ia akan langsung menghubungi the next victim on the list...

Nah karena itu, cara yang asyik dalam menghadapi tele-marketing ialah dengan MEMBIARKAN IA MENJELASKAN SAMPE TUNTAS, kalau perlu tambahkan beberapa pertanyaan seperti "Okey, jadi benefit yang akan saya dapat apa saja ?", "Nanti bagaimana prosedur pembayarannya ?", "Berapa hari bisa diproses ?", dan lain sebagainya, dengan tujuan untuk memberikan harapan palsu sekaligus mengulur-ulur waktu. Ingat, menyiksa seseorang melalui harapan palsu merupakan cara yang LEGAL sekaligus MENYENANGKAN. Sama seperti jika Anda makan es-krim di depan bocah yang menyebalkan, atau saat sekedar memerika isi dompet di depan pengemis / pengamen.... ups, mulai keluar topik nih....

"Yup, STNK gue abisnya masih lama..."

Memang ada beberapa orang yang ngasi tau gue caranya menolak tele-marketing sekaligus mencegah dihubungi kembali, gue hargain tips-tips mereka, tapi di artikel ini gue pingin menulis cara dari gue sendiri. Sampe mana tadi? Oia, harapan palsu. Nah jika sang tele-marketer sudah sampe ke pertanyaan ultimate mengenai bersediakah Anda membeli produk yang ia tawarkan, lakukan jurus ini : "Maaf mbak / mas, saya pikir-pikir dulu, mungkin bisa telpon saya lagi besok atau lusa...". Dan saat ia menghubungi lagi pada hari berikutnya, kembali ulur-ulur waktu dengan kembali bertanya macam-macam. Akhirnya, lakukan jurus penolakan di akhir pembicaraan. Mission Accomplished.... Well done soldier...

Catatan : Jika sudah sampai ke tahap ini dan Anda masih bisa mengulur waktu lagi sampai besok, berarti saya mengakui Anda cukup hebat. Malah pada tingkatan yang lebih sadis, buatlah janji pertemuan namun Anda tidak usah datang. Sayangnya penulis sendiri belum mencapai tingkat ini...

Mungkin Anda yang dapat mencapai tingkat kesempurnaan...

Apa keuntungan dari metode ini? Well, selain berhasil menyiksa tu orang dengan harapan palsu, cara ini juga berhasil membuat mereka kehilangan waktu berharga yang semestinya bisa digunakan untuk menelpon kandidat lain yang mungkin saja berminat untuk membeli produknya. Dengan begitu, jumlah orang yang dia bisa hubungi dalam satu hari akan berkurang...

Nah, selanjutnya jika kebetulan semua orang yang ia hubungi menggunakan teknik seperti artikel ini, maka ia tidak akan berhasil menjual apapun. Ia tidak akan menerima komisi penjualan, dan catatan performancenya pun akan jelek di mata perusahaan. Lebih lanjut, ia akan dipecat, dan tidak bisa mencari pekerjaan lain, sehingga ia tidak punya uang untuk membeli makanan. Akhirnya ia akan mati kelaparan di kamar kontrakannya di sebuah tempat di Jakarta...

Kekurangan dari metode ini ialah cara ini juga MENGHABISKAN WAKTU ANDA YANG BERHARGA. Karena itu sebaiknya jangan dilakukan ketika Anda sedang lumayan sibuk. On the other hand, demi membuat si tele-marketer berakhir seperti gambar di atas, gue rasa sih cara ini cukup worthy...

Sekian dulu tipsnya, jika ada masukan tips lain atau sekedar tambahan dan kritik, akan sangat dihargai, asal bukan spam marketing produk. Mari bersama kita ciptakan dunia yang indah tanpa iklan...

Okay, so I had this dream...

2010-08-02T20:43:00.001+07:00

This is not my imagination, tapi emang beneran dari mimpi gue beberapa malam yang lalu. Jadi sori kalo ceritanya tanggung atau gak masuk akal. Begini ceritanya: Di beberapa tempat yang tersebar acak di seluruh dunia, ada beberapa orang yang mendapat "penglihatan" bahwa akan terjadi suatu bencana besar...

Tiap orang masing-masing mendapat ramalan satu buah bencana, jadi misalnya si Bejo dapet ramalan gempa bumi, si Alfred dapet ramalan zombie apocalypse, si Pierre dapet ramalan perang nuklir, dll...

Nah, orang-orang ini juga dapet ramalan berupa suatu kode huruf dan angka yang terlihat acak, kayak serial number gitulah. Jadi misalnya si Bejo dapet kode berbunyi SFK376530HGYE984NV. Nah, di mimpi gue ini, kemudian muncul orang pinter (dalam bentuk Nicolas Cage) yang bisa nerjemahin arti kode-kode tersebut. Jadi kode serial number si Bejo tadi jika diartikan misalnya "Setelah cahaya menghilang, bumi akan berguncang....", dan demikian juga arti kode orang lainnya kira-kira rada puitis kayak gitu...

Ah sial, kenapa jadi mirip film ini

Bencana yang terjadi pertama kali ialah ada suatu gedung tinggi yang dibom. Orang yang mendapatkan ramalan akan terjadinya bencana ini, kebetulan juga merupakan karyawan yang bekerja di gedung tersebut. Dia udah bilang ke manajernya, tapi malah dikira bercanda. Akhirnya dia sendiri yang keluar gedung. Ternyata gak lama kemudian betulan meledak...

Image may not in actual scale

Oke lanjut, bencana kedua yang terjadi ialah Tsunami di Jakarta. Disini kebetulan gue lagi berada di atas jembatan penyeberangan Trans Jakarta (oya, di mimpi ini, gue bukan termasuk orang yang dapet ramalan, tapi cuma semacam figuran aja...)

Kayak gini, tapi Patung Liberty diganti Monas

Untungnya jembatannya gak roboh diterjang ombak, tapi gue sempet kena "pucuk atas" gelombangnya aja, sambil pegangan kuat-kuat ke handrail jembatan...

Nah, setelah kena bencana ini baru gue mulai "penasaran" sama orang-orang yang katanya dapet ramalan di seluruh dunia. Dan secara kebetulan orang-orang itu pun ngumpul jadi satu (dipertemukan oleh Nicolas Cage juga barangkali). Gue pun akhirnya ikut jalan dengan mereka, biar cari selamat juga soalnya kan kalo ada apa-apa, mereka udah tau duluan....

Okey, jadi ada beberapa orang dengan ramalan, dan ada satu orang Nicolas Cage. Nah, mereka ini musti bekerja keras mengartikan ramalan-ramalan ini (kapan dan dimana) supaya bencana bisa dicegah atau minimal memperingatkan orang-orang. Tapi timbul masalah baru, gosip yang beredar mengatakan bahwa bencana terakhir yang diramalkan itu kemungkinan merupakan KIAMAT. Nah loh....

Apa gue bilang.... APA GUE BILANG !!!!

Dan ternyata masalah yang ada gak cuma itu, di antara beberapa orang-orang penerima ramalan ini, ada satu orang (dalam mimpi gue, dia Shia LaBeouf), yang dicurigai cuma "boong" menerima ramalan. Soalnya :

1. Dia baru ngaku dapet ramalan pas hal ini udah heboh

2. Serial numbernya kalo diartiin sama Nicolas Cage kira-kira berbunyi : "Nenek saya adalah nenek-nenek yang suka Pie Blueberry..."

3. Gelagatnya agak aneh sepanjang perjalanan
4. Polanya dalam mendapat ramalan agak berbeda dari yang laen

5. Diperankan oleh aktor terkenal, jadi pasti ada maksud tertentu....

Tapi motivasinya untuk boong juga masih belom jelas, apakah demi ikut ngetop, demi dapet fasilitas untuk bisa ikut program pemerintah menyelamatkan manusia 2012 style, atau cuma sekedar ikut-ikutan...

Mungkin bencana yang diramalkan ialah penjualan tiket box office bakal turun drastis

Nah, sayangnya mimpi gue cuma berakhir sampe sini. Sialan, padahal lagi seru ceritanya. Sampe sini masih belom ketauan apakah bencana terakhir itu kiamat atau bukan, dan apakah Shia LaBeouf ini emang beneran boong atau jangan-jangan justru dia yang meramalkan bencana terakhir. Dan gue pun bangun dari tidur...

Okey, sepertinya gue masih bermimpi...

Emerald - Let Me Know

2010-08-02T01:18:00.011+07:00

I am over here

You're away over there

And there's this wide blue ocean in between,

It's separating us

I want to, swim across to your city

But I'll surely, get drowned and then you'll be sad...

Will you please send me,

How you're doin' back there

Via telephone, letters, facsimile

To cure my loneliness

Also send me, a jumbo-size of your pic

I will hang it, on the wall in my bedroom

And reducing this burden,

And reducing this torment,

And reducing this desire, to see you

And I don't need to worry

Because I know that you're still,

Always holding on to promises which long ago we've made...

And there is some chance that soon,

I will be there for you

Or there is some chance that soon,

You will be here for me..

I am over here

You're away over there

And there's this wide blue ocean in between

It's separating us

I want to, fly high along with the wind

But I'll likely, get lost and then you'll be sad...

KOMIK PAKE PAINT DAN GOOGLE IMAGE SEARCH 3

2010-07-16T20:29:00.002+07:00

KOMIK PAKE PAINT DAN GOOGLE IMAGE SEARCH 2

2010-07-16T17:09:00.000+07:00

KOMIK PAKE PAINT DAN GOOGLE IMAGE SEARCH

2010-07-04T22:38:00.005+07:00

pesan moral :

1. Patuhilah peraturan lalu-lintas dengan sebenar-benarnya

2. Jangan membunuh

3. Jangan menggunakan MS Paint tanpa keahlian yang cukup, atau jadinya kayak artikel ini

4. Tidak, penulis tidak mengalami tabrakan baru-baru ini. Artikel ini bukan ditulis berdasarkan pengalaman

YAHOOMAIL GUE KENA VIRUS

2010-06-18T18:02:00.000+07:00

This is not the first time I encounter a cyber-virus. The first was "brontok", dan itu rada cincay. The second was "moonlight" or something (forgot the name). I spent about 5 soul-devastating-hours trying to remove it manually, sambil ngebayangin kalo ketemu orang yang bikin itu virus, I would stick his face onto my motorbike exhaust sambil digas-gas... MUHAHAHAHA !!!!!

....

And the third virus recently, suatu virus super-annoying yang bikin yahoomail account gue mengirim hal-hal aneh ke semua contact list gue. Oh iya, gue juga MINTA MAAF buat semua yang merasa menerima e-mail spam dari gue. Jangan dibuka, apalagi di-klik linknya... Pokoknya jangan deh....

Oke lanjut, tenang aja, artikel ini bukan tips-tips ala orang IT sok tahu mengenai bagaimana pencegahan maupun upaya mengatasi virus tersebut. Enggak, artikel ini lebih ke penumpahan keingin batin gue untuk memberikan siksaan kepada si pembuat virus....

Tapi di artikel ini, gue cuma akan menulis teknik-teknik siksaan psikologis non-kekerasan fisik. Kalo siksaan fisik mah gampang, biasanya cukup melibatkan benda tajam (atau tumpul juga boleh), suhu ekstrim, beban berat, chemical toxic, sexuality, atau any stuff I can get from Ace Hardware. Tapi di artikel ini, karena dibaca sama semua orang (yang mostly bukan violence-freak) jadinya cukup ke psikologis aje (gue gak mau kehilangan pembaca karena merasa artikel ini terlalu sadis....)

YANG TERPIKIRKAN OLEH GUE SEKARANG INI :

Pertama-tama musti gue culik dulu lah, terus dimasukin ke penjara bawah tanah
Gue paksa nonton bokep gay 24 jam nonstop, dan juga 2girls1cup, moldymen, sukatoro, winter cicada, dll
Gue paksa dengerin musik alay, juga 24 jam
Gue bakal nyewa gay beneran buat tari bugil di depan dia, terus mukanya ditampar-tampar pake "itu"
Gue bakal kurung dia satu sel sama orang yang selalu ngeluarin lawakan super-jayus
Biar gak mati kelaparan, gue cuma bakal kasih catering dari kantor gue
Gue bakal kasih komputer dengan internet 5 kbps, disertai auto-block tiap kali dia mencoba mencari pertolongan., dan layarnya juga selalu gue awasin
Gue juga bakal paksa dia nonton film-film jelek, terutama film-filmnya Steven Seagal
Gua bakal ngadu black-jack sama dia, dengan iming-iming kebebasan kalo dia menang, tapi kartunya udah gue atur biar dia slalu dapet 12 atau 13, abis itu kalo ditambah, dapetnya kartu gambar
Untuk sementara cukup ini dulu karena temen gue udah ngajakin makan tongseng. Tapi artikel ini bakal di-update terus tiap kali gue dapet ide baru. Kalian juga dibolehkan memberi masukan melalui fitur comment dibawah...

UPDATE 21 JUNI TENGAH MALAM :

Setiap gue makan steak, burger, pizza, atau sate kambing, selalu di depan dia
Gue bakal gak sengaja ngejatohin sendok logam di sel dia. Terus di bawah selnya itu terbuat dari tanah yang empuk (bisa digali). Tapi beberapa mil di luar itu dikelilingi lapisan fondasi full-baja-tebal ke semua arah
Di ruangan selnya dipasang poster EQ SWARA
Selnya dikasih TV tapi cuma menayangkan iklan-iklan properti Agung Podomoro dan Innovation Store (dan gak bisa dimatikan)
Udah ah gue ngantuk...

SI NGICUK LAGI

2010-06-17T11:10:00.000+07:00

SI NGICUK

2010-06-16T09:31:00.000+07:00

"I Have Everything I Need Right Here"

2010-06-10T08:42:00.000+07:00

"I have everything I need right here"

~Sam Worthington~

(Clash of The Titans)

I have a girlfriend,

A Liquid Cooled 150cc Motorbike with Fuel Injection,

A fun job,

A pet cat and a few goats,

A house and a family,

A diecast collection,

I have my friends,

And a computer with internet...

"I HAVE EVERYTHING I NEED RIGHT HERE !!!"

maap untuk para pembaca setia, artikel ini bukan artikel humor... :D

HOW TO PROPERLY USE THE DAGGER OF TIME

2010-06-01T21:09:00.000+07:00

1. Prepare Dagger

2. Get Laid

3. Orgasm

4. Press Dagger, Repeat to (2)

Mencoba membuat aplikasi Quiz....

2010-05-31T09:47:00.001+07:00

kalo gak nongol, silakan langsung ke websitenya

Nostalgia Sedikit...

2010-05-22T22:14:00.000+07:00

...

Back in the days, this was the 2nd-best reason why people bought cellphones...
(The 1st was the ability to flirt with the opposite sex by texting)

THE ROAD

2010-05-18T13:53:00.001+07:00

starring : Viggo Mortensen

...

enggak deng... just kidding...

Okey, judul actual dari artikel ini mustinya :
THE ROAD
(from a shitty biker's point of view)

Keterangan gambar :
1. Pajangan. Terlihat bagus apalagi saat malam dengan lampu warna-warninya. Kadang-kadang ada jamnya tapi dengan waktu yang aneh.
2. Garis-garis untuk acuan membariskan sepeda motor saat menunggu perempatan di depan kosong. Sama seperti starting grid pada MotoGP.
3. Mobil berhenti sebelum garis ini. Sepeda motor berhenti setelah garis ini (sambil menunggu perempatan di depannya kosong)

INTERSECTION FLOWCHART :
REAL vs SHITTY BIKER

THE MOTORCYCLE

Keterangan gambar :

1. Pajangan
2. Tidak menyala. "Buat apa lampu yang menyorot ke belakang? Mengemudi itu kan mata melihat ke depan?"
3. Biasanya bertuliskan "Limited Edition" atau "Absolutely State of The Art" (my ass....)
4. Melepas sayap samping buat menambah kecepatan sama efektifnya kayak lari tanpa memakai celana
5. Mesin cc kecil dipasang knalpot freeflow itu ibarat nyamuk pakai megaphone
6. Tidak digunakan, karena tangan kiri itu gunanya untuk ngetik SMS
7. Warning sticker that contains unintellectual jokes...

BONUS :

THE ROAD
(from a pedestrian's point of view)

Keterangan gambar :

1. "Cross Anywhere"
2. Pajangan

komik hari ini

2010-05-11T22:51:00.000+07:00

MEREKA BERBOHONG...

2010-05-07T19:55:00.000+07:00

== YEAR 2010 ==

THIS IS SUPPOSED TO BE THE FUTURE

WHERE'S MY TIME MACHINE ???

WHERE'S MY FLYING CAR ???

WHERE'S MY TELEPORTER ???

WHERE ARE THE ROBOTS ???

WHERE ARE THE CYBORGS ???

WHERE'S MY CLONE ???

WHERE'S MY HOLOGRAPHIC COMMUNICATOR ???

WHERE'S MY MIND-CONTROLLER ???

WHERE ARE THE ALIENS ???

where's my hoverboard ?

WHAT HAPPENED TO MY GODDAMN FUTURE ???

The bullshits they gave us :

How To Do The Arlovski's PITBULL THRUST

2010-04-19T11:27:00.001+07:00

UNIVERSAL SOLDIER 3 : REGENERATION, a shitty movie with shitty plot, shitty acts, and even shitty action (for an action movie). Tapi ada satu hal yang menarik perhatian gue...

jika video kagak nongol, klik disini

Yeah, see that ? Waktu si Andrei "THE PITBULL" Arlovski menabrakkan badan si pensiunan Van Damme ke dinding container ? Silakan diulang-ulang sampe terlihat jelas. *videonya cuma sekilas sih, maklum cuma ngembat trailer dari youtube*

Kalo masih gak jelas, oke gue jabarkan saja : Arlovski mengangkat Van Damme, dan bukannya membantingnya ke lantai, ia justru berlari ke arah dinding container dan memposisikan badan Van Damme yang telah diangkat tadi supaya menghantam dinding, back first. Gue gak tau aslinya itu jurus namanya apa, tapi disini bakal gue kasih nama "PITBULL THRUST". Jurus yang cukup AWESOME menurut gue, mungkin karena gue gak pernah liat sebelumnya baik di Pro-Wrestling atau di film action lainnya. Selain itu, that move is a demonstration of pure strength, agility, and agressiveness...

Oke, artikel ini bakal ngejelasin bagaimana cara melakukannya....

1. OPPORTUNITY AND POSITIONING

Jurus ini cocok untuk digunakan pada saat musuh sedang mengangkat salah satu tangannya secara horizontal dan lurus, minimal setinggi bahu ke arah anda, contohnya adalah :

1) memberi tepukan di bahu, atau merangkul bahu

2) mengacungkan jari telunjuk atau jempol ke muka anda

3) mengajak toss

4) seorang negro sedang bertanya "what's up?" pada anda

2. LIFTING UP

Gerakan selanjutnya ialah memegang tangan lawan tersebut dengan satu tangan anda, sementara tangan anda yang lain memegang kaki lawan di bagian lutut, kemudian angkat badan lawan dengan menggunakan belakang leher anda sebagai penopang. Gunakan kekuatan lutut anda....

Oh iya, penting bagi anda untuk memilih-milih musuh sebelum melakukan ini. Jangan melakukan jurus ini pada orang yang lebih berat dari kemampuan anda. Oke lanjut....

Jika anda sudah berada pada posisi ini, TAHAN, gue ulangi TAHAN GODAAN anda untuk menjatuhkannya ke lantai. Walaupun mungkin lebih efektif dan dampaknya akan lebih menyakitkan, tapi seluruh tujuan untuk melakukan jurus PITBULL THRUST akan menjadi percuma....

3. THE RUN DOWN

Sip, jika sudah berhasil sampai ke langkah ini, maka tinggal finishingnya saja. Sebelumnya, cari platform untuk tempat menghantamkan badan musuh, sebaiknya permukaan yang rata dan keras...

Jangan menggunakan platform tembok berduri, pagar kawat berduri, ataupun pagar listrik kayak di Jurassic Park. Resiko backfirenya terlalu besar. Kalo tiang listrik boleh asal anda cukup akurat...

Yah, selanjutnya tinggal berlari ke arah dinding tersebut secepat mungkin sambil memposisikan tubuh lawan yang telah diangkat dengan punggungnya menghadap dinding. Lari secepat mungkin and put your weight on it, seolah-olah di tembok itu terdapat pintu yang ingin anda dobrak...

Selesai, anda berhasil melakukan ARLOVSKI'S PITBULL THRUST.... Practice makes Perfect, Lakukan berulang-ulang hingga menjadi mahir. Ingat, tetap utamakan keselamatan....

ANDREI ARLOVSKI
Born : Minsk, 4 Februari 1979
Mantan Juara Ultimate Fighting Championship (UFC)
Style : Sambo, Boxing, Kickboxing, Brazillian Jiu-Jitsu, Wrestling

Kisah putri, naga, dan tiga pangeran

2010-04-12T21:21:00.002+07:00

Pada suatu hari, ada seorang putri cantik yang diculik dan dipenjara di sebuah menara. Seperti biasa, istana tempat penjara putri tersebut dijaga oleh seekor naga....

dan diiringi background musik metal...

Putri itu hanya bisa pasrah dan menunggu ada seorang ksatria yang akan datang dan membunuh naga tersebut lalu menyelamatkannya. Akhirnya hari yang ditunggu-tunggu pun tiba. Datanglah sekaligus tiga ksatria dari tiga negara yang berbeda....

Ketiga ksatria ini sadar bahwa naga sebesar itu akan sulit dihadapi sendirian, karena itu mereka sepakat untuk bekerja sama....

Ksatria yang pertama adalah orang yang pintar. Ia mempelajari seluk-beluk spesies naga tersebut. Ia mencari kekuatan dan kelemahannya. Ia mengumpulkan data dari berbagai perpustakaan di kerajaan. Ia mempelajari pola makan, habitat, ketajaman indra, bahkan jarak dan sudut semburan api naga tersebut. Ia juga melakukan percobaan pada spesies naga yang lebih kecil. Pada akhirnya ia merumuskan sebuah strategi jitu untuk mengalahkan sang naga...

Ksatria kedua adalah seseorang yang ahli perkakas. Menggunakan logam paling kuat yang ada di seluruh daratan, ia membuat pedang yang akan dapat membunuh naga tersebut. Pedang itu dirancang sedemikian rupa agar dapat menembus sisik naga yang tebal, tahan panas semburan api naga, kuat dan tidak mudah patah, namun cukup ringan untuk digunakan manusia. Selain itu, ksatria kedua juga membuat perlengkapan pendukung lain seperti panah, tombak, dan perisai yang didesain khusus untuk melawan naga...

Ksatria ketiga adalah seorang petarung. Dengan bermodalkan strategi dan senjata dari kedua ksatria lainnya, ia maju untuk melawan sang naga. Dan ia pun berhasil membunuhnya...

Mereka bertiga telah berhasil menyelamatkan sang putri cantik. Dan (sebagaimana yang sudah dapat ditebak sebelumnya), sang putri memilih ksatria ketiga karena dengan gagah perkasa berhasil membunuh naga. Sang ksatria dan putri pun menikah dan hidup bahagia. Mudah-mudahan untuk selamanya....

Pesan moral dari cerita ini : Sehebat apapun anda bekerja di balik layar, yang biasanya dapet cewek (atau dapet penghargaan) tuh orang yang tampil. Bhahahaha......

peace gan....

cerita selingan doang nih sambil nunggu inspirasi Joni Dropkick berikutnya,
mudah-mudahan sih bisa selesai sesuai jadwal....

Ksatria pertama : "Hey, mau minum-minum di tavern sambil dengerin musik emo ?"

Ksatria kedua : "Good idea..."

Short Story Of A Normal Guy

2010-04-10T07:06:00.000+07:00

Suatu hari ada seorang pria
berjalan pulang dari tempat kerja
di tengah jalan, tak sengaja ia temukan
sebuah kotak tua penuh dengan ukiran

Tanpa pikir panjang, segera ia buka
ternyata isinya membuatnya terpana
di dalamnya ada kostum superhero
disertai selembar memo

Tulisannya : kostum ini akan memberikan kekuatan super
bisa terbang, teleport, dan mata mengeluarkan laser
pemakainya akan menjadi sangat kuat dan cepat
super jenius dan jago silat

Ia juga akan dapat mengendalikan waktu
tahan api, peluru, dan tahan tidak buang air besar dua minggu
bisa menghilang dan menembus dinding,
juga bisa omnislash, echo slam, finger of death... sinting....

Tapi di memo, ada tulisan kecil setelah ia teliti :
"With great power, comes great responsibility"
Seketika ia menjadi tidak tertarik dan enggan,
ia letakkan kostum itu dan kembali berjalan...